Feliz navidad para todos y todas... en cuanto alguna me mande otro igual de chicos lo cuelgo tambien para que no protesteis...
Recibido by: Robertoooooooooooo
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Feliz Navidad
Feliz navidad para todos y todas... en cuanto alguna me mande otro igual de chicos lo cuelgo tambien para que no protesteis...
Recibido by: Robertoooooooooooo
martes, 29 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Anuncio
Que bonito....... y que gran verdad lo que hacemos por los enanos...
Recibido by: Ripollllllllllllllll
lunes, 21 de diciembre de 2009
jueves, 17 de diciembre de 2009
lunes, 14 de diciembre de 2009
Oracion
> Querido Dios:
>
> Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson, a mi actor
> extranjero preferido: Patrick Swayze, a mi actor español favorito: José
> Luis López Vázquez, a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor
> preferido: Mario Benedetti.
>
> Quiero decirte que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero
> (y estamos ya casi a fin de año...)
Recibido by: Ripollllllllllllllll
>
> Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson, a mi actor
> extranjero preferido: Patrick Swayze, a mi actor español favorito: José
> Luis López Vázquez, a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor
> preferido: Mario Benedetti.
>
> Quiero decirte que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero
> (y estamos ya casi a fin de año...)
Recibido by: Ripollllllllllllllll
Chiste
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo..., que se dirige al marido-
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
El marido le contesta:
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
Ramón le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a tí no te va a follar ni el loro.
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
¡Hola, Ramón! ¿Como estás?
El marido le contesta:
- Muy mal. Tengo SIDA. El médico me dio 3 meses de vida.
¡Que mala suerte, y es definitivo el diagnóstico?
Contesta el marido:
Inapelable, pedí junta médica, consulté otros médicos y lo confirmaron
El amigo se despide y se va acongojado y triste.
La mujer le dice al marido:
- Pero, Ramón, ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que en realidad tienes es un cáncer de pulmón?
Ramón le contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a tí no te va a follar ni el loro.
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
Chistes
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
--------------------------------------------------------------------------------
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
--------------------------------------------------------------------------------
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo..
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
--------------------------------------------------------------------------------
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
--------------------------------------------------------------------------------
Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
--------------------------------------------------------------------------------
Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio..
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
--------------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
--------------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
--------------------------------------------------------------------------------
- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaa
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.
--------------------------------------------------------------------------------
Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre dice a su novia:
- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo..
- ¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.
- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
--------------------------------------------------------------------------------
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
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Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio..
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
--------------------------------------------------------------------------------
- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
--------------------------------------------------------------------------------
- Mamá, mamá... Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
--------------------------------------------------------------------------------
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé...
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
--------------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
--------------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaa
viernes, 4 de diciembre de 2009
Chiste
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. - Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
jueves, 3 de diciembre de 2009
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Esto es España
Increible que esten tan tontos! sin esta foto, no te lo creerian...
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Muy buen trabajo!
Se ve que están limpiando luego de haber terminado.
Observá atentamente la foto otra vez, y respondéme la pregunta que sigue abajo, por favor:
¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde tienen estacionada la camioneta?
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeee
Estos hombres están instalando unos pilares de hierro en una vereda de Galicia, delante de un bar, para impedir que los coches suban, y así evitar el estacionamiento sobre la acera. Muy buen trabajo!
Se ve que están limpiando luego de haber terminado.
Observá atentamente la foto otra vez, y respondéme la pregunta que sigue abajo, por favor:
¿Cuánto tiempo te parece que les va a llevar darse cuenta dónde tienen estacionada la camioneta?
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeee
martes, 1 de diciembre de 2009
Chiste
15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tomar Tindi-Ez
De repente se levanta un chico y dice;
"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar
bien mi nombre . Es Alberto Martin Diez
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiii
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El-Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tomar Tindi-Ez
De repente se levanta un chico y dice;
"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar
bien mi nombre . Es Alberto Martin Diez
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiii
lunes, 30 de noviembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
Chiste
Terapia de pareja.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no
sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y
la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja
más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio
aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no
sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y
la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja
más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio
aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Diccionario
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen ? ------quieren decir?
40 y tantos------- 49
Aventurera------- se acuesta con cualquiera
Atlética----------- sin tetas
Apariencia------- normal fea
Guapa------------- mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa--- se toma muchas pastis
Emocionalmente estable------ medicada
Feminista--------- gorda
Espíritu libre----- yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Español de las mujeres
1. Sí --------No
2. No ------SI
3. A lo mejor--- NO
4. Necesitamos------- quiero
5. Lo siento--------- lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar----------- Tienes un problema
7. Sigue -----------mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras----------- pagarás por esto
9. No estoy enfadada------------ por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche--------- ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre----------- tengo hambre
2. Tengo sueño------------- tengo sueño
3. Estoy cansado----------- estoy cansado
4. Bonito vestido----------- bonito escote
5. Te quiero----------------- follemos
6. Me aburro---------------- ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas?------------------- me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar?------- me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine?------ me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar?------- me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido--------- soy gay
Recibido by: Ramonnnnnnnnnn
Cuando dicen ? ------quieren decir?
40 y tantos------- 49
Aventurera------- se acuesta con cualquiera
Atlética----------- sin tetas
Apariencia------- normal fea
Guapa------------- mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa--- se toma muchas pastis
Emocionalmente estable------ medicada
Feminista--------- gorda
Espíritu libre----- yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Español de las mujeres
1. Sí --------No
2. No ------SI
3. A lo mejor--- NO
4. Necesitamos------- quiero
5. Lo siento--------- lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar----------- Tienes un problema
7. Sigue -----------mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras----------- pagarás por esto
9. No estoy enfadada------------ por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche--------- ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre----------- tengo hambre
2. Tengo sueño------------- tengo sueño
3. Estoy cansado----------- estoy cansado
4. Bonito vestido----------- bonito escote
5. Te quiero----------------- follemos
6. Me aburro---------------- ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas?------------------- me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar?------- me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine?------ me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar?------- me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido--------- soy gay
Recibido by: Ramonnnnnnnnnn
Chiste
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz,
que lo tuyo es reumatismo..
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz,
que lo tuyo es reumatismo..
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
Que gan verdad
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Anuncio
Lo que hacen por reubicar a los trabajadores algunas marcas...jejje...
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaa
Filosofia
Veremos cuán importante es despertar en la mente humana una revolución radical. La crisis es una crisis de consciencia. Una crisis donde ya no podemos aceptar las antiguas normas, los antiguos moldes, las tradiciones antiguas. Y considerando el estado actual del mundo, con toda su misera, todos sus conflictos, su brutalidad destructiva, agresividad y etc... que el hombre continúa igual, aún es brutal, violento, agresivo, codicioso, competitivo y ha construido una sociedad en concordancia con su vida... Qué es lo que nos deja toda esta discusión. Es una reflexión sobre si podemos lograr el cambio radical de nuestras mentes. No aceptar las cosas tal como están sino entenderlas, intuírlas, examinarlas, con el corazón, con la mente, con todo el ser. Para encontrar una manera diferente de vida. Pero eso depende de ti y de nadie más. Porque en esto no hay maestro ni alumno. No hay líder, ni gurú. No hay maestro ni salvador. Tú mismo eres el profesor y el pupilo. Eres el maestro, el gurú y el líder.. Tú eres TODO. Y entender es transformar lo que existe.
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnnn
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnnn
viernes, 20 de noviembre de 2009
Que gran pais
Kevin Rudd, Primer Ministro de Australia
A los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islamica Sharia se les dijo el Miercoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido un campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas.
Tambien Rudd enojo a algunos musulmanes Australianos cuando declaro que el esta de acuerdo que las agncias de inteligencia monitoreen las mezquitas de la nacion. Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy cansado de que esta nacion tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a alguien o a su cultura. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un revivamiento del patriotismo en la mayoria de los Australianos."
"Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad"
"Hablamos principalmente INGLES, no Español, Libanes, Arabe, Chino, Japones, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si Usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma."
"La mayoria de los Australianos creen en Dios. Esto no es una posicion Cristiana, politica o de la extrema derecha. Esto en un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nacion. Esto es historicamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a Usted, sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura."
"Aceptamos sus creencias y sin preguntar por que. Todo lo que pedimos es que Usted acepte las nuestras, y viva en armonia y disfrute en paz con nosotros."
"Este es NUESTRO PAIS, NUESTRA TIERRA y NUESTRO ESTILO DE VIDA y le daremos todas las oportunidades para disfrutar todo esto. Pero despues que termine de quejarse, murmurar y criticar Nuestra Bandera, Nuestro Juramento Patriotico, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro Estilo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE."
"Si Usted no esta contento aqui entonces VAYASE. Nosotros no le obligamos a venir aqui. Usted pidio venir aqui. De modo que acepte el pais que Usted acepto voluntariamente."
Recibido by: Silviaaaaaaaaaa
A los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islamica Sharia se les dijo el Miercoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido un campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas.
Tambien Rudd enojo a algunos musulmanes Australianos cuando declaro que el esta de acuerdo que las agncias de inteligencia monitoreen las mezquitas de la nacion. Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy cansado de que esta nacion tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a alguien o a su cultura. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un revivamiento del patriotismo en la mayoria de los Australianos."
"Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad"
"Hablamos principalmente INGLES, no Español, Libanes, Arabe, Chino, Japones, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si Usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma."
"La mayoria de los Australianos creen en Dios. Esto no es una posicion Cristiana, politica o de la extrema derecha. Esto en un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nacion. Esto es historicamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a Usted, sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura."
"Aceptamos sus creencias y sin preguntar por que. Todo lo que pedimos es que Usted acepte las nuestras, y viva en armonia y disfrute en paz con nosotros."
"Este es NUESTRO PAIS, NUESTRA TIERRA y NUESTRO ESTILO DE VIDA y le daremos todas las oportunidades para disfrutar todo esto. Pero despues que termine de quejarse, murmurar y criticar Nuestra Bandera, Nuestro Juramento Patriotico, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro Estilo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE."
"Si Usted no esta contento aqui entonces VAYASE. Nosotros no le obligamos a venir aqui. Usted pidio venir aqui. De modo que acepte el pais que Usted acepto voluntariamente."
Recibido by: Silviaaaaaaaaaa
Cancion
http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w
Que buena es la cancion.. que sentida y que mensaje.....
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaa
Que buena es la cancion.. que sentida y que mensaje.....
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaa
jueves, 19 de noviembre de 2009
Huelga
Resulta que a mis camellos los han secuestrado unos piratas somalies, y me han pedido de rescate 2.3 millones de euros, asi que estamos hablando con Zapatero para ver si los quieren en billetes pequeños o grandes.... Para que se den otra orgia como con el dinero de los atuneros....
Pues eso que hasta que no liberen a mis camellos no me envian videos, por lo que no puedo colgar videos.. en cuanto los liberen os aviso.
Un abrazo....
Pues eso que hasta que no liberen a mis camellos no me envian videos, por lo que no puedo colgar videos.. en cuanto los liberen os aviso.
Un abrazo....
martes, 17 de noviembre de 2009
Problemas
Hoy debido a problemas externos a esta organizacion, como bien dice metro siempre, no me ha llegado ningun correo por lo que no podre poneros videos.... lo siento.... estamos trabajando en ello como diria el bigotes...jejejeje....
lunes, 16 de noviembre de 2009
Chiste
Una LEPERA, entra a una farmacia y pide un frasco de ¡¡ Frecuencia !!
La farmacéutica la mira y le dice:
" Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese
producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la LEPERA contesta:
¡Y yo que sé !!!
El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA................
Recibido by: Nacheteeeeeeeee
La farmacéutica la mira y le dice:
" Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese
producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la LEPERA contesta:
¡Y yo que sé !!!
El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA................
Recibido by: Nacheteeeeeeeee
Leer primero y después ver foto.
Cosas que pasan en los Aeropuertos...
Aeropuerto de Barajas, Control de Seguridad del Aeropuerto, un día
cualquiera...:
- Picoleto: ¿Su nombre, pof favor?
- Pasajero: Batman
- Picoleto: Claaaro, ... ¿y el de verdád, cachondo?
- Pasajero: Es en serio, me llamo Bat-man
- Picoleto: Yaaa, que sí, que sí, ... ¿y su apellido, Sr. superhéroe?
- Pasajero : Supar-man
(...)
- Picoleto: Tiene cojones, me ha tocao el graciosillo de por la mañana,
¡venga enséñame el 'deneis' coño!, que te vi a meté un puro que se te va a
quitá la gana de juerga.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeeeeee
Aeropuerto de Barajas, Control de Seguridad del Aeropuerto, un día
cualquiera...:
- Picoleto: ¿Su nombre, pof favor?
- Pasajero: Batman
- Picoleto: Claaaro, ... ¿y el de verdád, cachondo?
- Pasajero: Es en serio, me llamo Bat-man
- Picoleto: Yaaa, que sí, que sí, ... ¿y su apellido, Sr. superhéroe?
- Pasajero : Supar-man
(...)
- Picoleto: Tiene cojones, me ha tocao el graciosillo de por la mañana,
¡venga enséñame el 'deneis' coño!, que te vi a meté un puro que se te va a
quitá la gana de juerga.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeeeeee
viernes, 13 de noviembre de 2009
Chiste
Cuatro pacientes en una terapia.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiii
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiii
Chiste
JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- ¿Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, ¿cómo es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
hostias por gilipollas.
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- ¿Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, ¿cómo es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
hostias por gilipollas.
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
Chiste
EL MAYORDOMO
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
jueves, 12 de noviembre de 2009
Duelo
Hoy respetemos el duelo que siente nuestra compañera Maria Angeles por la muerte de su abuelo y no colgare videos..
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Chiste
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta,regaña,estruja y tironea
sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!.
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta,regaña,estruja y tironea
sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!.
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
Necesitas gafas
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
Recibido by: Ripollllllllllllll
Chiste
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
Recibido by: Silviaaaaaaaaa
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
Recibido by: Silviaaaaaaaaa
Marido Mamon
http://www.youtube.com/watch?v=4pr9beObwF4
Que pedazo de mamon para que se hubiera uerto de un infarto la pobre chica......
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
Que pedazo de mamon para que se hubiera uerto de un infarto la pobre chica......
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
martes, 10 de noviembre de 2009
Chiste
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaaaa
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaaaa
viernes, 6 de noviembre de 2009
Vaya pedal
http://www.youtube.com/watch?v=pMgTjlMbr6U&feature=player_embedded
Joder que cogorza........
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
Joder que cogorza........
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
Accidente en carretilla
http://www.youtube.com/watch?v=euC86egEGxE
Madre mia la que ha montado el bicho....
Recibido by: Ripollllllllllllll
Madre mia la que ha montado el bicho....
Recibido by: Ripollllllllllllll
Prueba de amor
PRUEBA DE AMOR
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
jueves, 5 de noviembre de 2009
Gracias a todos.
Gracias a todas vuestras visitas me habeis reventado el contador de la pagina, por lo que empezamos desde 0...... espero que os siga gustando la pagina...... que para mi es un coñazo el tener que subir todo esto... solo lo hago por vosotros porque os quiero..jejejejeje....
Abuela cañera
http://www.zappinternet.com/video/FaRjRenWib/La-Raver-abuela
Nos tumba la tia.....
Recibido by: Mariaaaaaaaa
Nos tumba la tia.....
Recibido by: Mariaaaaaaaa
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Gobierno
¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
¿Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.
Recibido by: Ripollllllllllllll
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
¿Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.
Recibido by: Ripollllllllllllll
lunes, 2 de noviembre de 2009
viernes, 30 de octubre de 2009
La frase adecuada
LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!!
Recibido by: Nacheteeeeeeeeee
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!!
Recibido by: Nacheteeeeeeeeee
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
jueves, 22 de octubre de 2009
Baile
http://www.youtube.com/watch?v=ljzpaeqnEKE
Madre mia como bailaaaaaa...
Recibido by: Miriammmmmmmmmmmmm
Madre mia como bailaaaaaa...
Recibido by: Miriammmmmmmmmmmmm
Broma.
http://www.youtube.com/watch?v=233ntQ10PyU
A veces las bromas son muy pesadas.......
Recibido by: Ripolllllllllllllll
A veces las bromas son muy pesadas.......
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Increible
http://www.youtube.com/watch?v=A9CmZXSSYmc&feature=player_embedded#
Que pedazo de pasadaaaaa............
Recibido by: Ripollllllllllllllll
Que pedazo de pasadaaaaa............
Recibido by: Ripollllllllllllllll
Taquillas
CUIDADO CON LAS "TAQUILLAS" DE LAS TIENDAS
(De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados) No se os
ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a Eroski,
Carrefour, Mercadona, Consum etc.
Hay varios "artistas" que se dedican a
meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave. Hasta aquí
nada raro, pero que hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez
a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y
se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o
cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a
comprar........ ya os imagináis lo que pasa después...
el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se
lleva lo que halla dentro....
Más fácil y barato....¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡MUCHO cuidado, que al ser una
practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!
PÁSALO, PERO ECHANDO LECHES
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
(De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados) No se os
ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a Eroski,
Carrefour, Mercadona, Consum etc.
Hay varios "artistas" que se dedican a
meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave. Hasta aquí
nada raro, pero que hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez
a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y
se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o
cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a
comprar........ ya os imagináis lo que pasa después...
el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se
lleva lo que halla dentro....
Más fácil y barato....¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡MUCHO cuidado, que al ser una
practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!
PÁSALO, PERO ECHANDO LECHES
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
miércoles, 21 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
lunes, 19 de octubre de 2009
Como la vida misma
Como hacer un cambio de aceite?
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
——————————-
1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
————————————
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
————————————————————-
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
—————————————————————————————-
Total 1308 € + 6 puntos
Recibido by: Robertoooooooooo
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
——————————-
1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
————————————
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
————————————————————-
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
—————————————————————————————-
Total 1308 € + 6 puntos
Recibido by: Robertoooooooooo
viernes, 16 de octubre de 2009
jueves, 15 de octubre de 2009
Chiste
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaaa
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaaa
miércoles, 14 de octubre de 2009
Gimnasia Ritmica
Yo no entiendo de este pero me parece que lo ha hecho muy bien....
Recibido by: Cristeammmmmmmmmm
martes, 13 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
Fabrica de Chinos.
Esta fabrica de hacer chinos la desmantelaron el otro dia en Albacete......
Recibido by: Ripollllllllllllll
Tengo una corazonada
Sr Gallardón:
Tú tienes una corazonada y yo certezas; certeza de que ayer me gasté
(nos gastamos) ¿cuánto? 300.000 o quizás 400.000 euros en tu
corazonada de Cibeles; certeza de que ayer compraste a 500.000
madrileños con Bisbal no porque tengamos corazonadas sino certezas,
pero a nosotros nadie nos pregunta; certeza de que los polideportivos
ya no son públicos son de empresas (gestionadoras), certeza de que nos
subió el impuesto de vado un 200%; certeza de que antes pagábamos la
basura en el IBI y ahora además la pagamos aparte. Certeza de que
cualquier dia buscarán en nuestra basura y si algún niño o mayor no
tiró la basura en su lugar nos obsequiarás con lo que realmente
funciona bien en Madrid (la recaudación).
Certeza de que tenemos los barrios periféricos plagados de
parquímetros; de que los presupuestos para las ayudas a mayores están
al mínimo, certeza de que prometiste x kilómetros de carril bici y los
estás metiendo todos en la Casa de Campo (de seguir así la urbanizas
entera). Certeza de que está todo plagado de radares (eso sí que
funcionan a la perfección), los fijos y los que se esconden como
bandoleros del siglo 18 en los caminos; certeza de que cerca de los
hospitales ya te puedes estar muriendo que pagar pagas al gorrilla o
al parquímetro.
Certeza de que los barrios del centro están más limpios que el mío,
certeza de que lo único que te interesa es entrar en los libros de
historia (como Carlos III) por el de la M-30 y las olimpiadas (cueste
lo que nos cueste a los madrileños), de que te gastas en publicidad
una millonada en vez de darnos servicios, certeza de que tienes
abarrotado el Ayuntamiento con cargos de confianza (o del partido).
En fin, que no encuentro nada que facilite mi vida desde que
apareciste en mi triste vida de contribuyente. Gracias por tus
corazonadas y tus alardes de faraón, tus promesas, tus
carteles-anuncios de Madrid y que nos cuentes que Madrid es la mejor,
la más bonita (la más bonita obra civil del mundo), somos los mejores
(contribuyentes
Tú tienes una corazonada y yo certezas; certeza de que ayer me gasté
(nos gastamos) ¿cuánto? 300.000 o quizás 400.000 euros en tu
corazonada de Cibeles; certeza de que ayer compraste a 500.000
madrileños con Bisbal no porque tengamos corazonadas sino certezas,
pero a nosotros nadie nos pregunta; certeza de que los polideportivos
ya no son públicos son de empresas (gestionadoras), certeza de que nos
subió el impuesto de vado un 200%; certeza de que antes pagábamos la
basura en el IBI y ahora además la pagamos aparte. Certeza de que
cualquier dia buscarán en nuestra basura y si algún niño o mayor no
tiró la basura en su lugar nos obsequiarás con lo que realmente
funciona bien en Madrid (la recaudación).
Certeza de que tenemos los barrios periféricos plagados de
parquímetros; de que los presupuestos para las ayudas a mayores están
al mínimo, certeza de que prometiste x kilómetros de carril bici y los
estás metiendo todos en la Casa de Campo (de seguir así la urbanizas
entera). Certeza de que está todo plagado de radares (eso sí que
funcionan a la perfección), los fijos y los que se esconden como
bandoleros del siglo 18 en los caminos; certeza de que cerca de los
hospitales ya te puedes estar muriendo que pagar pagas al gorrilla o
al parquímetro.
Certeza de que los barrios del centro están más limpios que el mío,
certeza de que lo único que te interesa es entrar en los libros de
historia (como Carlos III) por el de la M-30 y las olimpiadas (cueste
lo que nos cueste a los madrileños), de que te gastas en publicidad
una millonada en vez de darnos servicios, certeza de que tienes
abarrotado el Ayuntamiento con cargos de confianza (o del partido).
En fin, que no encuentro nada que facilite mi vida desde que
apareciste en mi triste vida de contribuyente. Gracias por tus
corazonadas y tus alardes de faraón, tus promesas, tus
carteles-anuncios de Madrid y que nos cuentes que Madrid es la mejor,
la más bonita (la más bonita obra civil del mundo), somos los mejores
(contribuyentes
jueves, 8 de octubre de 2009
Difenrencia entre Ladron y Politico.
En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre el ladrón y el político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
Wow, Apreciado señor, usted es un genio.... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaa
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre el ladrón y el político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
Wow, Apreciado señor, usted es un genio.... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaa
Mastercad
> > SALIR DE MARCHA CON EL COCHE DE LA EMPRESA... $0,00
> >
> > COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO... $150,00
> >
> > HABITACIÓN DE HOTEL... $0,00 (en coche de empresa sale
> > gratis....)
> >
> > CONDÓN... $1,00
> >
> > AGARRAR A TU CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE... $0,00
> >
> > DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO
> > DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS
> > SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL
> > CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA EMPRESA...
> > NO TIENE PRECIO
> >
> > COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO... $150,00
> >
> > HABITACIÓN DE HOTEL... $0,00 (en coche de empresa sale
> > gratis....)
> >
> > CONDÓN... $1,00
> >
> > AGARRAR A TU CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE... $0,00
> >
> > DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO
> > DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS
> > SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL
> > CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA EMPRESA...
> > NO TIENE PRECIO
Pajin
Moraleja..... todos los politicos son igual de chorizos independientemente de que partido sean....
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnnnn
martes, 6 de octubre de 2009
Japon
Estos japoneses no me dejan de sorprenderme..... no me lo puedo creer.....
Recibido by: Litriiiiiiiiiiiii
lunes, 5 de octubre de 2009
viernes, 2 de octubre de 2009
Video
Que tio mas grande... lo que hay que hacer para que te la chu.....
Recibido by: Nacheteeeeeeeeee
jueves, 1 de octubre de 2009
Sacado de un foro de motos
Hola a todos,
> >>>> no suelo escribir en este foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
> >>>> puede ser una decisión crucial.
> >>>>
> >>>> Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las
> >>>> cosas
> >>>> típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta
> >>>> nadie.
> >>>> Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me
> >>>> dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
> >>>> Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la
> >>>> calle a
> >>>> pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que supongo se ha bajado
> >>>> a
> >>>> la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
> >>>> El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
> >>>> gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
> >>>> espiando.
> >>>> Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero
> >>>> saber
> >>>> la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a
> >>>> investigar.
> >>>> Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
> >>>> que
> >>>> tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
> >>>> En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa
> >>>> de
> >>>> balancines perdía algo de aceite.
> >>>> Y aquí viene mi pregunta:
> >>>> ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
> >>>> junta?
> >>>> Saludos
> >>>> no suelo escribir en este foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
> >>>> puede ser una decisión crucial.
> >>>>
> >>>> Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las
> >>>> cosas
> >>>> típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta
> >>>> nadie.
> >>>> Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me
> >>>> dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
> >>>> Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la
> >>>> calle a
> >>>> pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que supongo se ha bajado
> >>>> a
> >>>> la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
> >>>> El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
> >>>> gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
> >>>> espiando.
> >>>> Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero
> >>>> saber
> >>>> la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a
> >>>> investigar.
> >>>> Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
> >>>> que
> >>>> tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
> >>>> En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa
> >>>> de
> >>>> balancines perdía algo de aceite.
> >>>> Y aquí viene mi pregunta:
> >>>> ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
> >>>> junta?
> >>>> Saludos
miércoles, 30 de septiembre de 2009
martes, 29 de septiembre de 2009
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS...?
CONSULTA
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendotelevisión.Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonary el auto se paró.Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué yentré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que teníanrelaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y meprometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desdeentonces ha estado muy deprimido.Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muycallado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta,puede ser debido a una serie de factores.Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si elfiltro no está tapado.Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolinatenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Paquito.
Apreciado Álvaro:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendotelevisión.Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonary el auto se paró.Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué yentré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.Estamos casados hace 10 años. Cuando le reclamé, me confesó que teníanrelaciones desde hacía 6 meses. Le dije que debía terminar con eso y meprometió que la dejaría. Me aclaró que lo echaron del trabajo y desdeentonces ha estado muy deprimido.Yo le quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muycallado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.Que debo hacer?
Anticipadamente agradecida, Sofía
RESPUESTA
Querida Sofía:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta,puede ser debido a una serie de factores.Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.- Después fíjate si elfiltro no está tapado.Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolinatenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado. Sinceramente,
Paquito.
Futbol
Que bien esta hecho el montaje.... pq sino es asi.... madre mia que maquina....
Recibido by: Pekeeeeeeeeeeee
lunes, 28 de septiembre de 2009
viernes, 25 de septiembre de 2009
jueves, 24 de septiembre de 2009
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