viernes, 29 de enero de 2010
Chiste
CHUCHO EL BOMBERO
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimo del fuego!..
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiiii
Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
- En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo
Con la tercera campana nos subimos al autobomba y salimos.
A partir de hoy cuando yo grite:
"campana 1" te desnudas
"campana 2" te vas a la cama
"campana 3" hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita
"campana 1" y la mujer se desnuda.
Luego grita "campana 2" y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "campana 3" y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita:
- "¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho le dice:
- ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice: - ¡Desenrolla más manguera que estas lejísimo del fuego!..
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiiii
jueves, 28 de enero de 2010
Amigos ??
Con amigos como estos quien quiere enemigos...
http://www.youtube.com/watch?v=ZkCmkcCijSQ
Recibido by: Ripolllllllllllllll
http://www.youtube.com/watch?v=ZkCmkcCijSQ
Recibido by: Ripolllllllllllllll
martes, 26 de enero de 2010
Chiste
Una anciana acude
al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es
demasiado
molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la
consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no
huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La
semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,
"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su
problema de oído.¨
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnn
al doctor, y le dice:"Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es
demasiado
molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son
silenciosos.
De hecho, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la
consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no
huelen".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".La
semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice,
"no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos...
aunque siguen siendo silenciosos... ¡apestan terriblemente!".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su
problema de oído.¨
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnn
lunes, 25 de enero de 2010
Chiste
En la sala de un consultorio veterinario se encuentran dos perros:
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah, no jodas! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.
Recibido by: Ripollllllllllllllllllllllllll
Un hermoso pastor alemán y un doberman, igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:
Por qué estás aquí?
Bueno, a mí me van a sacrificar...
Ah, no jodas! ¿Y por qué?
Bueno, el caso es que le mordí la manita al bebe de mi dueño.
Oye, ese no es motivo... ¿no te pueden perdonar?
Lo que pasa es que el bebe tiene tres meses y casi le arranqué la mano.
¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?
No sé, simplemente sentí ganas de hacerlo...
Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?
Bueno, lo mío fue también cuestión de ganas:
Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguante las ganas... me fui por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.
¡¡Aaaaaay, no fastidies, cabrón!! ¡¡Seguro que a ti también te van a sacrificar!!
Nooo! a mí solo me van a cortar las uñitas.
Recibido by: Ripollllllllllllllllllllllllll
viernes, 22 de enero de 2010
jueves, 21 de enero de 2010
Chiste
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas..
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al telefono.
Recibido by: Ripollllllllllllll
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas..
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al telefono.
Recibido by: Ripollllllllllllll
Panico en Andalucia
Panico en Andalucia por la reciente ola de lluvias.....
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
miércoles, 20 de enero de 2010
Chiste
Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.
-PUES es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en
Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de
Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a
correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al
suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el
Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero
tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla,
y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes.......
Recibido by: Padreeeeeeeeee
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá
realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero (legionario bragao) que va enfrente, le pregunta porque llora.
-PUES es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha
dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en
Córdoba, no te preocupes, cuando estemos a la altura del anden de la estación de
Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a
correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al
suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el
Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecagüen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
--Ya, dice el enano, pero 3 vagones mas atrás, viajaba un compañero
tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla,
y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes.......
Recibido by: Padreeeeeeeeee
Chiste
EL RESFRIADO
JOSE y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Jose:
¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Jose:
- Por el olfato...
Jose y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Jose, ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Jose:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Jose, ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Jose, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,
María le pregunta:
- Y tú, Jose...! ....¿Eres maricón o estás resfriado?
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
JOSE y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María se detiene y le pregunta a Jose:
¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?
Responde Jose:
- Por el olfato...
Jose y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de nuevo y pregunta:
- Jose, ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?
Responde Jose:
- Por el olfato...
Metros más adelante, María vuelve a preguntar:
-Jose, ¿Cómo sabe el toro , cuándo 'la vaca quiere'?
Responde Jose, muy pacientemente:
- María , ya te he dicho que por el olfato...
Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos,
María le pregunta:
- Y tú, Jose...! ....¿Eres maricón o estás resfriado?
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
martes, 19 de enero de 2010
Toro
Eso es quedarse quieto delante del toro y no lo que hace Jose Tomas.
Recibido by: Ripollllllllllll
Chinos
Definitivamente estos chinos estan a otro nivel.
http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded
Recibido by: Padreeeeeeeeeee
http://www.youtube.com/watch?v=7Jgkm2pdWgY&feature=player_embedded
Recibido by: Padreeeeeeeeeee
lunes, 18 de enero de 2010
viernes, 15 de enero de 2010
Chiste
Cortadora de pepinos
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría,
pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeee
Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Introducir su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría,
pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:
- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más!!,... Es tu problema.
Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.
- ¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer,...
- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
- ¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡Dime que no lo hiciste!
- ¡Sí, si lo hice, lo hice!,...
- ¡OH, por Dios!, y....... ¿qué pasó?,...
- ¡Me despidieron!, respondió el marido.
- Pero....y,.....eh..... que pasó con la cortadora de pepinos ¿Te hizo daño?,...
- ¡No, no.... a ella también la despidieron.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeee
Sin Comentarios
¿Afganistán
> feminista?
> Una periodista
> occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una
> zona al sur de Afganistán.
>
> Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre
> un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando
> cinco metros delante de ellos.
> Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que
> tal modificación de esta situación podría corresponder a
> un avance en la sociedad.
>
> Lo curioso viene
> cuando a una de las mujeres le preguntó:
> - ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que
> desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de
> los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?
>
>
> La mujer
> respondió:
>
> -LAS
> MINAS.
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaaaa
> feminista?
> Una periodista
> occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una
> zona al sur de Afganistán.
>
> Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre
> un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando
> cinco metros delante de ellos.
> Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que
> tal modificación de esta situación podría corresponder a
> un avance en la sociedad.
>
> Lo curioso viene
> cuando a una de las mujeres le preguntó:
> - ¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que
> desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de
> los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?
>
>
> La mujer
> respondió:
>
> -LAS
> MINAS.
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaaaa
Chiste
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- Priscila, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeeeeee
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- Priscila, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón y la más importante es que yo follo mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeeeeee
Chiste
Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción.
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán body´s de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- ¿Qué hay de cena, Batman? ç
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Deciden que las tres, esa misma noche, usarán body´s de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros , y una máscara negra para recibir a sus hombres.
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
-La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...
La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse una bata encima. Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro. Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a distancia y gritó:
- ¿Qué hay de cena, Batman? ç
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
jueves, 7 de enero de 2010
martes, 5 de enero de 2010
Chiste
Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas brutales)...
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a hacer pis ... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,
pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche
Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:
Por ti tengo coche,
Por ti tengo joyas,
Por ti tengo dinero,
Por ti puedo tener al hombre que quiera,
Por ti tengo una mansión...
y de repente se empieza a hacer pis ... y replica
¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!
sábado, 2 de enero de 2010
Feliz Año 2010
Queria felicitaros a todos y desearos que se cumplan todos vuestros deseos para este año.... y sobre todo que tengamos salud...
Gracias a todospor entrar de vez en cuando a ver las cosillas que voy colgando...
Un abrazo...
Gracias a todospor entrar de vez en cuando a ver las cosillas que voy colgando...
Un abrazo...
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