El misterio del puente de Westminster
Recibido by: Anitaaaaaaaaa
viernes, 30 de octubre de 2009
La frase adecuada
LA FRASE ADECUADA
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!!
Recibido by: Nacheteeeeeeeeee
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden y limpio.
El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Niño, ¿que pasó ayer por la noche?'
Su hijo le contesta:
- ' Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......'
Confundido, Luis pregunta:
'-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?'
Su hijo le contesta:
'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡ QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA, QUE ESTOY CASADO !!!
Recibido by: Nacheteeeeeeeeee
jueves, 29 de octubre de 2009
miércoles, 28 de octubre de 2009
martes, 27 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
jueves, 22 de octubre de 2009
Baile
http://www.youtube.com/watch?v=ljzpaeqnEKE
Madre mia como bailaaaaaa...
Recibido by: Miriammmmmmmmmmmmm
Madre mia como bailaaaaaa...
Recibido by: Miriammmmmmmmmmmmm
Broma.
http://www.youtube.com/watch?v=233ntQ10PyU
A veces las bromas son muy pesadas.......
Recibido by: Ripolllllllllllllll
A veces las bromas son muy pesadas.......
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Increible
http://www.youtube.com/watch?v=A9CmZXSSYmc&feature=player_embedded#
Que pedazo de pasadaaaaa............
Recibido by: Ripollllllllllllllll
Que pedazo de pasadaaaaa............
Recibido by: Ripollllllllllllllll
Taquillas
CUIDADO CON LAS "TAQUILLAS" DE LAS TIENDAS
(De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados) No se os
ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a Eroski,
Carrefour, Mercadona, Consum etc.
Hay varios "artistas" que se dedican a
meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave. Hasta aquí
nada raro, pero que hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez
a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y
se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o
cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a
comprar........ ya os imagináis lo que pasa después...
el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se
lleva lo que halla dentro....
Más fácil y barato....¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡MUCHO cuidado, que al ser una
practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!
PÁSALO, PERO ECHANDO LECHES
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
(De aplicación a todos los centros comerciales y supermercados) No se os
ocurra dejar nada en las taquillas que hay en las entradas a Eroski,
Carrefour, Mercadona, Consum etc.
Hay varios "artistas" que se dedican a
meter una moneda en la taquilla, cerrarla y llevarse la llave. Hasta aquí
nada raro, pero que hacen con la llave??? Hacen una copia volviendo otra vez
a la taquilla, dejando la original en la cerradura para recoger su moneda y
se dedican a esperar... cuando alguien deposita bolsas de otra tienda o
cualquier otra cosa que lleven en la misma taquilla y se meten al Centro a
comprar........ ya os imagináis lo que pasa después...
el "artista" abre tranquilamente la taquilla con su copia de la llave y se
lleva lo que halla dentro....
Más fácil y barato....¡¡¡IMPOSIBLE!!! ¡¡¡MUCHO cuidado, que al ser una
practica tan fácil lo harán en cualquier taquilla pública!!!
PÁSALO, PERO ECHANDO LECHES
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
miércoles, 21 de octubre de 2009
martes, 20 de octubre de 2009
lunes, 19 de octubre de 2009
Como la vida misma
Como hacer un cambio de aceite?
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
——————————-
1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
————————————
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
————————————————————-
1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
—————————————————————————————-
Total 1308 € + 6 puntos
Recibido by: Robertoooooooooo
MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
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1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km. desde el último cambio de aceite.
2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.
3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.
Gastos:
Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
————————————
Total 70,90 €
MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)
2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla
4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores
5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla
6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor
7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite
8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora
9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa
10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.
11. Renegar
12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae
13. Buscar la llave para el filtro del aceite
14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador destornillar el filtro de aceite
15. Cerveza
16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana
17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.
18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17
19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!!!
20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.
21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor
22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10
23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada
24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.
25. Beber una cerveza
26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite
27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups!!!!!!!!)
28. Beber una cerveza
29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos
30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse
31. Re-proferir un abominable juramento
32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite
33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13
34. Cerveza
35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios
36. Cerveza
37. Cerveza
38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor
39. Cerveza
40. Bajar el coche de los elevadores
41. Romper accidentalmente uno de los elevadores
42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21
43. Cerveza
44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza
45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido
46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos
Gastos :
Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
—————————————————————————————-
Total 1308 € + 6 puntos
Recibido by: Robertoooooooooo
viernes, 16 de octubre de 2009
jueves, 15 de octubre de 2009
Chiste
Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaaa
"Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaaa
miércoles, 14 de octubre de 2009
Gimnasia Ritmica
Yo no entiendo de este pero me parece que lo ha hecho muy bien....
Recibido by: Cristeammmmmmmmmm
martes, 13 de octubre de 2009
viernes, 9 de octubre de 2009
Fabrica de Chinos.
Esta fabrica de hacer chinos la desmantelaron el otro dia en Albacete......
Recibido by: Ripollllllllllllll
Tengo una corazonada
Sr Gallardón:
Tú tienes una corazonada y yo certezas; certeza de que ayer me gasté
(nos gastamos) ¿cuánto? 300.000 o quizás 400.000 euros en tu
corazonada de Cibeles; certeza de que ayer compraste a 500.000
madrileños con Bisbal no porque tengamos corazonadas sino certezas,
pero a nosotros nadie nos pregunta; certeza de que los polideportivos
ya no son públicos son de empresas (gestionadoras), certeza de que nos
subió el impuesto de vado un 200%; certeza de que antes pagábamos la
basura en el IBI y ahora además la pagamos aparte. Certeza de que
cualquier dia buscarán en nuestra basura y si algún niño o mayor no
tiró la basura en su lugar nos obsequiarás con lo que realmente
funciona bien en Madrid (la recaudación).
Certeza de que tenemos los barrios periféricos plagados de
parquímetros; de que los presupuestos para las ayudas a mayores están
al mínimo, certeza de que prometiste x kilómetros de carril bici y los
estás metiendo todos en la Casa de Campo (de seguir así la urbanizas
entera). Certeza de que está todo plagado de radares (eso sí que
funcionan a la perfección), los fijos y los que se esconden como
bandoleros del siglo 18 en los caminos; certeza de que cerca de los
hospitales ya te puedes estar muriendo que pagar pagas al gorrilla o
al parquímetro.
Certeza de que los barrios del centro están más limpios que el mío,
certeza de que lo único que te interesa es entrar en los libros de
historia (como Carlos III) por el de la M-30 y las olimpiadas (cueste
lo que nos cueste a los madrileños), de que te gastas en publicidad
una millonada en vez de darnos servicios, certeza de que tienes
abarrotado el Ayuntamiento con cargos de confianza (o del partido).
En fin, que no encuentro nada que facilite mi vida desde que
apareciste en mi triste vida de contribuyente. Gracias por tus
corazonadas y tus alardes de faraón, tus promesas, tus
carteles-anuncios de Madrid y que nos cuentes que Madrid es la mejor,
la más bonita (la más bonita obra civil del mundo), somos los mejores
(contribuyentes
Tú tienes una corazonada y yo certezas; certeza de que ayer me gasté
(nos gastamos) ¿cuánto? 300.000 o quizás 400.000 euros en tu
corazonada de Cibeles; certeza de que ayer compraste a 500.000
madrileños con Bisbal no porque tengamos corazonadas sino certezas,
pero a nosotros nadie nos pregunta; certeza de que los polideportivos
ya no son públicos son de empresas (gestionadoras), certeza de que nos
subió el impuesto de vado un 200%; certeza de que antes pagábamos la
basura en el IBI y ahora además la pagamos aparte. Certeza de que
cualquier dia buscarán en nuestra basura y si algún niño o mayor no
tiró la basura en su lugar nos obsequiarás con lo que realmente
funciona bien en Madrid (la recaudación).
Certeza de que tenemos los barrios periféricos plagados de
parquímetros; de que los presupuestos para las ayudas a mayores están
al mínimo, certeza de que prometiste x kilómetros de carril bici y los
estás metiendo todos en la Casa de Campo (de seguir así la urbanizas
entera). Certeza de que está todo plagado de radares (eso sí que
funcionan a la perfección), los fijos y los que se esconden como
bandoleros del siglo 18 en los caminos; certeza de que cerca de los
hospitales ya te puedes estar muriendo que pagar pagas al gorrilla o
al parquímetro.
Certeza de que los barrios del centro están más limpios que el mío,
certeza de que lo único que te interesa es entrar en los libros de
historia (como Carlos III) por el de la M-30 y las olimpiadas (cueste
lo que nos cueste a los madrileños), de que te gastas en publicidad
una millonada en vez de darnos servicios, certeza de que tienes
abarrotado el Ayuntamiento con cargos de confianza (o del partido).
En fin, que no encuentro nada que facilite mi vida desde que
apareciste en mi triste vida de contribuyente. Gracias por tus
corazonadas y tus alardes de faraón, tus promesas, tus
carteles-anuncios de Madrid y que nos cuentes que Madrid es la mejor,
la más bonita (la más bonita obra civil del mundo), somos los mejores
(contribuyentes
jueves, 8 de octubre de 2009
Difenrencia entre Ladron y Politico.
En Brasil, Millor Fernandes lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre el ladrón y el político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
Wow, Apreciado señor, usted es un genio.... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaa
¿Cuál es la diferencia entre Político y Ladrón?
Le llamó la atención la respuesta de un lector:
Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre el ladrón y el político es que yo elijo a uno, y el otro me elije a mi. ¿Estoy en lo cierto?
Esta fue la réplica de Millor:
Wow, Apreciado señor, usted es un genio.... ¡Es el único que logró encontrar una diferencia!
Recibido by: Anitaaaaaaaaaaa
Mastercad
> > SALIR DE MARCHA CON EL COCHE DE LA EMPRESA... $0,00
> >
> > COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO... $150,00
> >
> > HABITACIÓN DE HOTEL... $0,00 (en coche de empresa sale
> > gratis....)
> >
> > CONDÓN... $1,00
> >
> > AGARRAR A TU CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE... $0,00
> >
> > DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO
> > DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS
> > SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL
> > CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA EMPRESA...
> > NO TIENE PRECIO
> >
> > COGERSE UN PEDO DE ESCÁNDALO... $150,00
> >
> > HABITACIÓN DE HOTEL... $0,00 (en coche de empresa sale
> > gratis....)
> >
> > CONDÓN... $1,00
> >
> > AGARRAR A TU CHICA Y DARLE MATRACA EN EL COCHE... $0,00
> >
> > DESPUÉS DEL POLVO QUEDARSE DORMIDO Y DESPERTARSE EN PLENO
> > DIA CON VARIAS PERSONAS MIRÁNDOTE Y OTRAS TANTAS
> > SACANDO FOTOS DE TÍ, DURMIENDO DESNUDO Y CON EL
> > CONDÓN TODAVÍA PUESTO, EN EL COCHE DE LA EMPRESA...
> > NO TIENE PRECIO
Pajin
Moraleja..... todos los politicos son igual de chorizos independientemente de que partido sean....
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnnnn
martes, 6 de octubre de 2009
Japon
Estos japoneses no me dejan de sorprenderme..... no me lo puedo creer.....
Recibido by: Litriiiiiiiiiiiii
lunes, 5 de octubre de 2009
viernes, 2 de octubre de 2009
Video
Que tio mas grande... lo que hay que hacer para que te la chu.....
Recibido by: Nacheteeeeeeeeee
jueves, 1 de octubre de 2009
Sacado de un foro de motos
Hola a todos,
> >>>> no suelo escribir en este foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
> >>>> puede ser una decisión crucial.
> >>>>
> >>>> Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las
> >>>> cosas
> >>>> típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta
> >>>> nadie.
> >>>> Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me
> >>>> dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
> >>>> Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la
> >>>> calle a
> >>>> pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que supongo se ha bajado
> >>>> a
> >>>> la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
> >>>> El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
> >>>> gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
> >>>> espiando.
> >>>> Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero
> >>>> saber
> >>>> la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a
> >>>> investigar.
> >>>> Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
> >>>> que
> >>>> tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
> >>>> En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa
> >>>> de
> >>>> balancines perdía algo de aceite.
> >>>> Y aquí viene mi pregunta:
> >>>> ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
> >>>> junta?
> >>>> Saludos
> >>>> no suelo escribir en este foro, pero necesito vuestro consejo en lo que
> >>>> puede ser una decisión crucial.
> >>>>
> >>>> Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las
> >>>> cosas
> >>>> típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta
> >>>> nadie.
> >>>> Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me
> >>>> dice que no las conozco, que son amigas del trabajo...
> >>>> Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la
> >>>> calle a
> >>>> pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que supongo se ha bajado
> >>>> a
> >>>> la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?
> >>>> El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca
> >>>> gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba
> >>>> espiando.
> >>>> Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero
> >>>> saber
> >>>> la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a
> >>>> investigar.
> >>>> Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera
> >>>> que
> >>>> tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa.
> >>>> En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa
> >>>> de
> >>>> balancines perdía algo de aceite.
> >>>> Y aquí viene mi pregunta:
> >>>> ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me lío y cambio la
> >>>> junta?
> >>>> Saludos
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