viernes, 26 de febrero de 2010
Batman
Que tio mas grande......
http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs
Recibido by: Ripollllllllllllllllll
http://www.youtube.com/watch?v=g1dxNsjYeIs
Recibido by: Ripollllllllllllllllll
jueves, 25 de febrero de 2010
martes, 23 de febrero de 2010
El otro lado
¿Te has preguntado alguna vez lo que hay al otro lado?
Recibido by: Ripollllllllllllllllllll
..
Chiste
> > ¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
> >
> > Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
> > hombres usan de
> > media unas 1.500 palabras por día, mientras que las
> > mujeres usan un mínimo
> > de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este
> > estudio fue
> > presentado, una mujer se levantó y dijo:
> >
> > " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los
> > hombres.
> > Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que
> > los hombres nos
> > entiendan."
> >
> > Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
> >
> > Pues eso...
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeeee
> >
> > Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los
> > hombres usan de
> > media unas 1.500 palabras por día, mientras que las
> > mujeres usan un mínimo
> > de 3.000 (Justo el doble) En el congreso en el que este
> > estudio fue
> > presentado, una mujer se levantó y dijo:
> >
> > " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los
> > hombres.
> > Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que
> > los hombres nos
> > entiendan."
> >
> > Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
> >
> > Pues eso...
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeeee
lunes, 22 de febrero de 2010
Chistes
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
________________________________
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
________________________________
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos
________________________________
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
______________________________
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
________________________________
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
________________________________
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
________________________________
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
________________________________
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
__________________________________
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y
despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiiiiii
- ¿Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
nosotros? ¿lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
________________________________
Una amiga le pregunta secretamente a la otra:
- María, ¿tú has hecho el amor con condón?
Y la amiga responde: ¿Con don quién?
________________________________
Una mujer muy ansiosa llega a una farmacia y pregunta:
- ¿Usted vende condones extra largos?
- Si, claro. ¿Cuantos quiere?
- Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme aquí a
esperar a que llegue alguien a pedirlos
________________________________
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al camarero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!.
El camarero se queda mirándola sin moverse...
- ¿Qué pasa? Dice ella
¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
- Sí, muchas veces
- ¿Y entonces que mira?. -
-¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.
______________________________
P: Conoces el castigo para la bigamia?
R: Tener dos suegras.
________________________________
- Doctor, tengo un problema tremendo.
Estoy perdiendo la memoria.
- Cuánto tiempo hace?
- Cuánto tiempo hace de que?
________________________________
Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
ve y le pregunta:
- Dime, donde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de hormigon armado que esta allí?
- Si.
- Pues yo no lo vi...
________________________________
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por
su propio hijo, el cirujano..
El padre dice:
- 'Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con
tranquilidad....,y todo saldrá bien.
Piensa únicamente en que si algo me pasa..., tu madre irá a vivir
contigo...'
________________________________
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
-Entonces.... nosotros no podemos hacer el amor?
-No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman
en cuartos separados.
-A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
-Quien es?
-Una viejita suicida....
__________________________________
LLega un tío a su casa y se encuentra a su mujer desnuda y
despatarrada en la cama y le dice
-¿Pero María que te ha pasado?
-Que me ha violado un extraterreste.
-¿Y cómo sabes que era un extraterreste?
-Porque me ha dicho que era del Planeta Agostini...
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiiiiii
viernes, 19 de febrero de 2010
Carta a Zapatero
Estimado? Sr.Zapatero:
Estoy trabajando desde que tenía 20 años (cuando termine el Servicio Militar), ahora tengo 45 años, y mi mujer igualmente empezó a trabajar a los 22 años, en la actualidad tiene 43 años, desde esa fecha no hemos dejado de pagar en ningún momento nuestros Impuestos, Seguridad Social, Desempleo, Contribuciones, Impuestos de Vehículos, etc. etc. etc.
Como consecuencia de esto me encuentro con que mi hija era penalizada a la hora de elegir colegio porque sus padres trabajan (pagando impuestos).
Yo trabajo en una entidad financiera en un barrio "pobre" de Córdoba en el que los Subsidios del gobierno, de la Junta de Andalucía , del ayuntamiento de Córdoba y del "sumsum corda" son totalmente habituales y concedidos a discreción; pero me sorprende que en muchas de las cuentas a las que llegan estas ayudas de emergencia social o solidarias, se permitan pagar recibos de Canal Plus por importes superiores a los 100 euros mensuales (yo personalmente me conformo con la "TDT" y eso que me gusta el futbol un montón), recibos de telefonía móvil por importes superiores a los 200 euros mensuales en muchos casos (yo cuando pago más de 50 euros entre el teléfono de mi mujer y mío pillo un rebote de impresión), y otras perlas por el estilo.
Estoy hasta las narices de que la gente venga a cobrar el desempleo a las 08.15 horas de la mañana del día 10 con toda la prisa del mundo porque se tienen que ir a trabajar, a un trabajo por el que no pagan Impuestos y por el que no contribuyen a la Seguridad Social, a esa misma a la que si tienes la desgracia de tener que ir te citan a seis meses vista, o que cierra plantas enteras de los hospitales en épocas vacacionales para ahorrar (sé lo que digo porque mi mujer es empleada de la misma).
Por todo ello Sr. Presidente le ruego que deje la Desgravación de Vivienda como está y que el Ordenador portátil que le va a dar a mi hija y la bombilla se los meta en los "güevos" que ya me encargo yo de comprarlos, y que en vez de asesores, contrate a mas Inspectores de Trabajo que controlen a los parados que no lo están , y que las administraciones antes de dar ayudas con el dinero de los demás comprueben que no son para ver el Madrid-Barsa o para llamar a la línea del tarot de Lola Montero.
Sin otro particular reciba un saludo .
Posdata:
A todos los que os he mandado este correo os ruego que si de alguna manera os sentís identificados le deis difusión a ver si somos capaces de que llegue a la Moncloa
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Estoy trabajando desde que tenía 20 años (cuando termine el Servicio Militar), ahora tengo 45 años, y mi mujer igualmente empezó a trabajar a los 22 años, en la actualidad tiene 43 años, desde esa fecha no hemos dejado de pagar en ningún momento nuestros Impuestos, Seguridad Social, Desempleo, Contribuciones, Impuestos de Vehículos, etc. etc. etc.
Como consecuencia de esto me encuentro con que mi hija era penalizada a la hora de elegir colegio porque sus padres trabajan (pagando impuestos).
Yo trabajo en una entidad financiera en un barrio "pobre" de Córdoba en el que los Subsidios del gobierno, de la Junta de Andalucía , del ayuntamiento de Córdoba y del "sumsum corda" son totalmente habituales y concedidos a discreción; pero me sorprende que en muchas de las cuentas a las que llegan estas ayudas de emergencia social o solidarias, se permitan pagar recibos de Canal Plus por importes superiores a los 100 euros mensuales (yo personalmente me conformo con la "TDT" y eso que me gusta el futbol un montón), recibos de telefonía móvil por importes superiores a los 200 euros mensuales en muchos casos (yo cuando pago más de 50 euros entre el teléfono de mi mujer y mío pillo un rebote de impresión), y otras perlas por el estilo.
Estoy hasta las narices de que la gente venga a cobrar el desempleo a las 08.15 horas de la mañana del día 10 con toda la prisa del mundo porque se tienen que ir a trabajar, a un trabajo por el que no pagan Impuestos y por el que no contribuyen a la Seguridad Social, a esa misma a la que si tienes la desgracia de tener que ir te citan a seis meses vista, o que cierra plantas enteras de los hospitales en épocas vacacionales para ahorrar (sé lo que digo porque mi mujer es empleada de la misma).
Por todo ello Sr. Presidente le ruego que deje la Desgravación de Vivienda como está y que el Ordenador portátil que le va a dar a mi hija y la bombilla se los meta en los "güevos" que ya me encargo yo de comprarlos, y que en vez de asesores, contrate a mas Inspectores de Trabajo que controlen a los parados que no lo están , y que las administraciones antes de dar ayudas con el dinero de los demás comprueben que no son para ver el Madrid-Barsa o para llamar a la línea del tarot de Lola Montero.
Sin otro particular reciba un saludo .
Posdata:
A todos los que os he mandado este correo os ruego que si de alguna manera os sentís identificados le deis difusión a ver si somos capaces de que llegue a la Moncloa
Recibido by: Ripolllllllllllllll
jueves, 18 de febrero de 2010
Chiste
> MONTAJE DE IKEA
> >
> > Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
> > En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
> > Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
> >
> > Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
> >
> > Finalmente el montador le dice a la señora:
> > -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo
> >
> > Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
> > - Cariño, ¡qué armario tan bonito!
> >
> > Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
> > -Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí¬?
> > -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
> > porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...
Recibido by: nacheteeeeeeeeeee
> >
> > Una mujer va a IKEA y compra un armario de fácil montaje para hacerlo ella misma. Llega a su casa, comienza a ensamblarlo y lo termina perfectamente.
> > En ese momento pasa el Metro (ella vive justo encima de una estación) y el armario se desploma, provocando un gran estruendo.
> > Vuelve a montarlo concienzudamente, y cuando ha finalizado el trabajo, pasa el Metro de nuevo y el armario se cae, completamente desarmado...
> >
> > Tras el tercer intento, indignada, llama a IKEA, expone el problema, y le envían un montador. Llega el técnico, se pone manos a la obra, y en unos minutos lo termina. La señora se queda contemplando su armario, al fin montado, cuando nuevamente pasa el Metro y ¡Brroouuumm!, cae deshecho, en cien piezas.
> >
> > Finalmente el montador le dice a la señora:
> > -Mire, lo montaré otra vez; me meteré dentro y cuando pase el metro y caiga, desde dentro, veré mejor en dónde está el fallo
> >
> > Una vez finalizado el montaje, se mete en el armario y en ese momento llega el marido de la señora:
> > - Cariño, ¡qué armario tan bonito!
> >
> > Abre la puerta, ve al montador, y estupefacto le pregunta:
> > -Se puede saber, ¿qué diablos hace usted aquí¬?
> > -Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
> > porque si le digo que estoy esperando el Metro, no se lo va a creer...
Recibido by: nacheteeeeeeeeeee
martes, 16 de febrero de 2010
lunes, 15 de febrero de 2010
viernes, 12 de febrero de 2010
DGT
Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas.
Al loro con los abstemios!! que la lian parda...
Recibido by: Ripolllllllllll
Al loro con los abstemios!! que la lian parda...
Recibido by: Ripolllllllllll
Chiste
Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo
del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Recibido by: Ripollllllllllll
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.
Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.
Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.
El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.
Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?
El cura molesto, le responde en tono sarcástico:
- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,
los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;
esas borracheras que terminan en noches de putas...
y muchas más de esas basuras y porquerías...
- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse
y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?
- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo
del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.
Recibido by: Ripollllllllllll
jueves, 11 de febrero de 2010
miércoles, 10 de febrero de 2010
Preservativo
Buen anuncio... Me equivoque nos lo envio Sotooo.. que grande eres coñoooo
Recibido by: Sotoooooooooooooo
Iraq
Que gran verdad..
http://www.youtube.com/watch?v=9kWU-JHetMM&feature=player_embedded
Recibido by:Mariaaaaaaaaaa
http://www.youtube.com/watch?v=9kWU-JHetMM&feature=player_embedded
Recibido by:Mariaaaaaaaaaa
lunes, 8 de febrero de 2010
Chiste
UN BUEN CATÓLICO
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Bueno ... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Recibido by: Ripollllllllllllll
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con 'favores sexuales'.
- Bueno ... Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Recibido by: Ripollllllllllllll
viernes, 5 de febrero de 2010
Chiste
Cosas del ejercito....
>
> En el Ministerio de Defensa, había un General de División que estaba loco
> por una hermosa Capitán.> >
> > Se acerca a ella y le dice:> >
> > - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar la Dirección
> > General de Personal, si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
> > inmediatamente.> >
> > La Capitán le contestó que bueno, y cuando estaban en la mitad del acto
> de ascenso ella le pregunta:> >
> > - ¿A qué grado me vas a ascender mi Teniente General?> >
> > El General, le responde:> >
> > -A Cabo Primero.> >
> > ¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Capitán!!!!!> >
> > ¡No, mujer!, que acabo primero, y después hablamos!!!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaa
>
> En el Ministerio de Defensa, había un General de División que estaba loco
> por una hermosa Capitán.> >
> > Se acerca a ella y le dice:> >
> > - Mañana me ascienden a Teniente General y voy a llevar la Dirección
> > General de Personal, si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo
> > inmediatamente.> >
> > La Capitán le contestó que bueno, y cuando estaban en la mitad del acto
> de ascenso ella le pregunta:> >
> > - ¿A qué grado me vas a ascender mi Teniente General?> >
> > El General, le responde:> >
> > -A Cabo Primero.> >
> > ¡Cómo que a Cabo Primero, si yo soy Capitán!!!!!> >
> > ¡No, mujer!, que acabo primero, y después hablamos!!!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaa
jueves, 4 de febrero de 2010
Colaboracion
Hola amig@s... aquí sigo colgando vídeo tras vídeo... quiero dar las gracias a todos esos camellos anónimos que me han ido proporcionando mercancía, sino fuera por ellos, la verdad, este blog no existiría...
También pediros que participéis mas en el .... que me dejéis notas, comentarios, etc... que sino, se hace muy monótono..... A veces creo que solo entra mi padre a ver la pagina jejeje...
Os dejo una encuesta en el lateral para que participe el que quiera.
Bueno lo dicho que muchas gracias a todos....
También pediros que participéis mas en el .... que me dejéis notas, comentarios, etc... que sino, se hace muy monótono..... A veces creo que solo entra mi padre a ver la pagina jejeje...
Os dejo una encuesta en el lateral para que participe el que quiera.
Bueno lo dicho que muchas gracias a todos....
miércoles, 3 de febrero de 2010
Aviso
Si estás conduciendo de noche y te tiran huevos al parabrisas, no pongas en funcionamiento los limpia-parabrisas con el agua, ya que los huevos mezclados con agua se convierten en algo lechoso y bloquearían tu visión casi en un 92.5%.
De esta forma te ves obligado a pararte en la carretera y ser víctima de los delincuentes.
Esta es una nueva técnica usada por ellos... Por favor correr la
voz a familiares y amigos.
Recibido by: Padreeeeeeeeeee
De esta forma te ves obligado a pararte en la carretera y ser víctima de los delincuentes.
Esta es una nueva técnica usada por ellos... Por favor correr la
voz a familiares y amigos.
Recibido by: Padreeeeeeeeeee
Chiste
Dos catalanes se encuentran en la calle.
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
Recibido by: Padreeeeeeeeeeee
Uno de ellos iba caminando con su anciana madre. Y el otro le dice:
-¡Hombre, Josep, cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
-Pues... aquí estoy con mi madre, la pobre se ha quedado sorda y ciega.
- ¡Joder! ¡Qué putada! ¿Y... la llevas ahora al médico?
-No, no, voy a que le corten la luz y el teléfono.
Recibido by: Padreeeeeeeeeeee
lunes, 1 de febrero de 2010
Chiste
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
Recibido by: Mariaaaaaaaa
- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente!
Recibido by: Mariaaaaaaaa
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