lunes, 27 de diciembre de 2010
lunes, 13 de diciembre de 2010
martes, 30 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
lunes, 22 de noviembre de 2010
viernes, 19 de noviembre de 2010
miércoles, 17 de noviembre de 2010
lunes, 8 de noviembre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
viernes, 22 de octubre de 2010
martes, 19 de octubre de 2010
lunes, 11 de octubre de 2010
jueves, 7 de octubre de 2010
miércoles, 6 de octubre de 2010
lunes, 4 de octubre de 2010
viernes, 1 de octubre de 2010
martes, 28 de septiembre de 2010
Rey
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
Recibido by: Robertoooooooooooooo
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España porculpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
Recibido by: Robertoooooooooooooo
lunes, 27 de septiembre de 2010
viernes, 17 de septiembre de 2010
jueves, 16 de septiembre de 2010
miércoles, 15 de septiembre de 2010
martes, 14 de septiembre de 2010
viernes, 10 de septiembre de 2010
viernes, 3 de septiembre de 2010
lunes, 23 de agosto de 2010
martes, 3 de agosto de 2010
Chiste
Una gallega le dice al marido:
- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un
niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis
y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- Pero, ¿cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- ¡Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que
tengo un mes de atraso!
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden- y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa
y se la tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. Pienso que probablemente tendría que utilizar
una vela.
Recibido by: Ripolllllllllllll
- Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un
niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis
y entonces lo sabremos con toda seguridad".
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña. La señora contesta, y le dicen:
- Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso.
La señora se sorprende y pregunta:
- Pero, ¿cómo pueden saberlo?
- Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos.
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
- ¡Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que
tengo un mes de atraso!
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
- ¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
- En efecto -le responden- y le estamos avisando que deben realizar
inmediatamente el pago correspondiente al atraso.
- ¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
- Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa
y se la tendríamos que cortar.
- ¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
- Pues realmente no sé. Pienso que probablemente tendría que utilizar
una vela.
Recibido by: Ripolllllllllllll
lunes, 26 de julio de 2010
lunes, 19 de julio de 2010
martes, 13 de julio de 2010
jueves, 1 de julio de 2010
Chiste
Un individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaa
Buscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera bala, se paró a pensar.
Fue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos tiempos su vida de casado.
Su esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta algunos días comían pescado fresco y marisco.
Los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en una zona elegante de la ciudad.
Y qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que él no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que por eso ya no le daba dinero todos los meses.
Nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de las tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con Khaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.
Guardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue saliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró en la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para
sí mismo:
- El tío paga la servidumbre
- el supermercado
- la educación de los niños
- las cuentas de la casa
- el coche.
¡Todos los gastos!
Y yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...
- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaa
lunes, 28 de junio de 2010
Futbolo.
Que grandes recuerdos te acuerdas Centella.. los putos amos eramos!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=h5jKcDH9s64
Recibido by: Pelloteeeeeeeeeeeee
http://www.youtube.com/watch?v=h5jKcDH9s64
Recibido by: Pelloteeeeeeeeeeeee
Esto es España...
Si estas parado, se te acaba el paro, no encuentras trabajo y tu ayuda de 400 leuros ha llegado a su fin, la solucion mas rentable es:
tirar tus papeles y dni a tomar pol culo y simular que eres un inmigrante recien llegado.
Acude a la oficina mas cercana de SOS racismo, finje no entender ni papa de español y EXIGE(ellos siempre lo hacen) tus derechos.
Inventate un nombre y una nacionalidad que no este dentro de la comunidad europea
Exige una asistenta social que movilice el tema ayudas economicas y el encuentro de un puesto de trabajo
Exige un lugar donde dormir y comida, esto al principio costara, pero tras tocar los cojones durmiendo en un par de cajeros o en la puerta de ayuntamientos conseguiras tu objetivo
Si esto no funciona quejate y denuncia diciendo que en esa oficina son racistas, tarde o temprano algun perroflauta te escuchara y se solidarizara con tu causa
Cuando por fin tengas tu trabajo, tus ayudas y tu vivienda de proteccion oficial cambiate de nombre y recupera el tuyo, asi con ello di que te has integrado.
Presentate a algun examen de español o de obtencion de titularidad de estudios para inmigrantes o recien llegados, apruebalo y con ello tendras tu titulacion, por supuesto pide ayudas y becas para el susodicho titulo
Despues si te apetece puedes seguir estudiando y obteniendo becas y ayudas por ser un inmigrante ejemplar
Habras conseguido con ello trabajo, ayudas, nuevos amigos solidarios y habras vivido toda una experiencia
*Nota, este documento es puramente humoristico, todo parecido con la realidad es puramente casualidad.
Recibido by: Pekeeeeeeeeeeee
tirar tus papeles y dni a tomar pol culo y simular que eres un inmigrante recien llegado.
Acude a la oficina mas cercana de SOS racismo, finje no entender ni papa de español y EXIGE(ellos siempre lo hacen) tus derechos.
Inventate un nombre y una nacionalidad que no este dentro de la comunidad europea
Exige una asistenta social que movilice el tema ayudas economicas y el encuentro de un puesto de trabajo
Exige un lugar donde dormir y comida, esto al principio costara, pero tras tocar los cojones durmiendo en un par de cajeros o en la puerta de ayuntamientos conseguiras tu objetivo
Si esto no funciona quejate y denuncia diciendo que en esa oficina son racistas, tarde o temprano algun perroflauta te escuchara y se solidarizara con tu causa
Cuando por fin tengas tu trabajo, tus ayudas y tu vivienda de proteccion oficial cambiate de nombre y recupera el tuyo, asi con ello di que te has integrado.
Presentate a algun examen de español o de obtencion de titularidad de estudios para inmigrantes o recien llegados, apruebalo y con ello tendras tu titulacion, por supuesto pide ayudas y becas para el susodicho titulo
Despues si te apetece puedes seguir estudiando y obteniendo becas y ayudas por ser un inmigrante ejemplar
Habras conseguido con ello trabajo, ayudas, nuevos amigos solidarios y habras vivido toda una experiencia
*Nota, este documento es puramente humoristico, todo parecido con la realidad es puramente casualidad.
Recibido by: Pekeeeeeeeeeeee
jueves, 24 de junio de 2010
Chiste
Dice el monaguillo Italiano:
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate!!.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’
Recibido by: Ripolllllllllll
-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate!!.
Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
-¿Qué conseguiste?
-‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’
Recibido by: Ripolllllllllll
lunes, 21 de junio de 2010
viernes, 18 de junio de 2010
Chiste
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
- El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
Recibido by: Ripolllllllllllll
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
-Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María. la de la casa de Cosio.
- Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
- Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
- El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.
- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......
Recibido by: Ripolllllllllllll
jueves, 17 de junio de 2010
martes, 15 de junio de 2010
jueves, 10 de junio de 2010
miércoles, 9 de junio de 2010
martes, 8 de junio de 2010
viernes, 4 de junio de 2010
miércoles, 26 de mayo de 2010
Noticia
MARRUECOS CIERRA ENERGICAMETE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.
14-may-10
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquíes procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, Y después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordó a unos pacíficos piratas somalíes y les cambió redes de pesca por escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española, ante la falta de combustible, como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y máquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
NOTICIA EUROPA PRESIÓN
Recibido by: Robertoooooooooooo
14-may-10
Agentes de la Policía Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policía Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas Marroquíes procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, Y después de anunciar las medidas de recuperación económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.
Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordó a unos pacíficos piratas somalíes y les cambió redes de pesca por escopetas.
La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española, ante la falta de combustible, como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y máquinas de escribir para confeccionar el Atestado.
NOTICIA EUROPA PRESIÓN
Recibido by: Robertoooooooooooo
martes, 25 de mayo de 2010
Guardia Civil
Coche de la Guardia Civil camuflado... que cabrones ya no saben como pillarnos....
Recibido by: Graciela
lunes, 24 de mayo de 2010
Chiste
Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Recibido by: Robertooooooooo
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos...
Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto... por qué?
Y el político mayor le contesta...:
¿Tú vas a volver al colegio?
Recibido by: Robertooooooooo
viernes, 21 de mayo de 2010
Chiste
La señora entra en la consulta y le pregunta al cirujano plástico,
¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
Para mí, que no la entendió bien
Recibido by: Juliannnnnnnnnnn
¿Doctor, podría usted subirme un poco el culo?
Para mí, que no la entendió bien
Recibido by: Juliannnnnnnnnnn
miércoles, 19 de mayo de 2010
Chistes
Promesas son Promesas........
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro
de un auto, le ruega,lloriquea y pide por lo que
quiera que se deje hacer el amor,pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: Anda mujer!
Solo te voy a meter la mitad!
La mujer por fin, convencida acepta, diciendole: Bueno,
pero solo la mitad. Prometelo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e
introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente
y le dice a su novio: Metemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo
le dice:Ah No! ...... Promesas son promesas.
--------------------------------------------------------------------------
------
Un Maricon.
Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se
dirije al sexologo.
Ya en el consultorio del doctor, Este le pregunta:
Cual es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricon, existe algun tratamiento para dejar de
serlo?
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro
de un auto, le ruega,lloriquea y pide por lo que
quiera que se deje hacer el amor,pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: Anda mujer!
Solo te voy a meter la mitad!
La mujer por fin, convencida acepta, diciendole: Bueno,
pero solo la mitad. Prometelo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e
introduce todo lo que tiene.
La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente
y le dice a su novio: Metemela toda!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo
le dice:Ah No! ...... Promesas son promesas.
--------------------------------------------------------------------------
------
Un Maricon.
Un maricon estaba cansado de ser homosexual y se
dirije al sexologo.
Ya en el consultorio del doctor, Este le pregunta:
Cual es su problema Señor Bonilla?
Estoy aburrido de ser maricon, existe algun tratamiento para dejar de
serlo?
Recibido by: Ripolllllllllllllll
martes, 18 de mayo de 2010
martes, 11 de mayo de 2010
Chiste
Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'
Recibido by: Ripollllllllllll
El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'
Recibido by: Ripollllllllllll
lunes, 10 de mayo de 2010
Chiste
Estaba Zapatero hablando con su Secretaria y le decía:
'Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci.
Mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico.
Mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde
siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'
Y la secretaria lo interrumpe:
Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue ¡A NIVEL NACIONAL !
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiii
'Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci.
Mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como politico.
Mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde
siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'
Y la secretaria lo interrumpe:
Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue ¡A NIVEL NACIONAL !
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiii
Monologo
¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?
'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.
En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!
Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!
Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.
Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.
Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?
Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.
Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espe ro que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.
Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?
'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....!
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jueves, 6 de mayo de 2010
Chiste
Un catalan, trabajando duro, transpirado, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalan no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.
Recibido by: Ripolllllllllllllllllll
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.
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miércoles, 5 de mayo de 2010
lunes, 3 de mayo de 2010
jueves, 29 de abril de 2010
Chiste
Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un céntimo de euro!"
Recibido by: Ripolllllllllllll
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un céntimo de euro!"
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miércoles, 28 de abril de 2010
Chiste
El contable sordomudo
> > Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
> > millones de dólares de la caja.
> > El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues
> > como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y
> > proceso, no podría actuar como testigo..
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo
> > a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
> > El jefe pregunto al contable :
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
> > pregunta, que este respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> > El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
> > contable, gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> > La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas
> > dónde está el dinero.
> > El contable respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de
> > cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
> > en el Nº 400 de la calle 26.
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa
> > que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> > ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!
Recibido by: Ripolllllllllllll
> > Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
> > millones de dólares de la caja.
> > El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues
> > como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y
> > proceso, no podría actuar como testigo..
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo
> > a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
> > El jefe pregunto al contable :
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
> > pregunta, que este respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> > El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
> > contable, gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> > La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas
> > dónde está el dinero.
> > El contable respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de
> > cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
> > en el Nº 400 de la calle 26.
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa
> > que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> > ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!
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Chiste
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime el padre...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Recibido by: Ripollllllllllll
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime el padre...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
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Chistes
Agenda de teléfono
¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.
Zapatos nuevos
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
- Pollos - responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.
Recibido by: Ripolllllllllllll
¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.
Zapatos nuevos
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
- Pollos - responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.
Recibido by: Ripolllllllllllll
martes, 27 de abril de 2010
Chiste
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones ¡¡¡¡¡¡
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones ¡¡¡¡¡¡
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
viernes, 23 de abril de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
Chiste
Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
Recibido by: Ripollllllllllllll
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
Recibido by: Ripollllllllllllll
miércoles, 21 de abril de 2010
Bernabeu
La nueva cubierta del Bernabeu... aunque me joda es la que mejor nos viene...
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
Chiste
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
martes, 20 de abril de 2010
lunes, 19 de abril de 2010
Chiste
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillo..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir y no me jodas,...mañana te lavo uno"
Recibido by: Mariaaaaaaaa
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir y no me jodas,...mañana te lavo uno"
Recibido by: Mariaaaaaaaa
jueves, 15 de abril de 2010
miércoles, 14 de abril de 2010
Chiste
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
Magia
Como coño lo hara el Japo.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78
Recibido by: Pacooooooooooooooo
http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78
Recibido by: Pacooooooooooooooo
Chiste
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Recibido by: Padreeeeeeeee
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Recibido by: Padreeeeeeeee
martes, 13 de abril de 2010
Chiste
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU ¡¡¡¡¡
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU ¡¡¡¡¡
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
lunes, 12 de abril de 2010
viernes, 9 de abril de 2010
Chiste
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
Reportero
Ole los cojones del tio....
http://blogs.20minutos.es/becario/post/2010/04/08/la-respuesta-maas-inesperada
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
http://blogs.20minutos.es/becario/post/2010/04/08/la-respuesta-maas-inesperada
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
miércoles, 7 de abril de 2010
Camara
No se puede vacilar mas.....
http://www.youtube.com/watch?v=Ign95GNqvqM
Recibido by: Ripollllllllllllll
http://www.youtube.com/watch?v=Ign95GNqvqM
Recibido by: Ripollllllllllllll
martes, 6 de abril de 2010
lunes, 5 de abril de 2010
miércoles, 31 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
Chiste
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ...
Recibido by: Padreeeeeeeeeeee
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ...
Recibido by: Padreeeeeeeeeeee
Chiste
La esposa le pregunta a su marido: "¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo , mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"
Recibido by: Mariaaaaaaaaaa
El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo , mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"
Recibido by: Mariaaaaaaaaaa
viernes, 26 de marzo de 2010
lunes, 22 de marzo de 2010
Teletransporter
Tendria que tener uno de estos en cada garito...
http://www.youtube.com/watch?v=9Q8bascdOLk
Recibido by: Robertoooooooooooooo
http://www.youtube.com/watch?v=9Q8bascdOLk
Recibido by: Robertoooooooooooooo
Chiste
En el cielo, ella encuentra a su marido y corre hasta donde él está y le dice:
- “¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!”
Y él responde:-
“¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!”
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeeee
- “¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!”
Y él responde:-
“¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!”
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeeee
Chiste
> Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
> de negro que estaba sentada al frente suyo.
> Tambaleante se aproximó y le dijo:
> Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
> No!
> Hic!. . . ¿Y por qué no?
> La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
> Primero , porque usted está borracho.
> Segundo , porque esto es un velatorio.
> Tercero , porque el Ave María no se baila
> Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
> de negro que estaba sentada al frente suyo.
> Tambaleante se aproximó y le dijo:
> Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
> No!
> Hic!. . . ¿Y por qué no?
> La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
> Primero , porque usted está borracho.
> Segundo , porque esto es un velatorio.
> Tercero , porque el Ave María no se baila
> Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
miércoles, 17 de marzo de 2010
Borrachos
Si se han bebido todo eso y todavia tienen el pulso para poder hacerlo.... unas maquinas...
Recibido by: Ripollllllllllllll
lunes, 15 de marzo de 2010
viernes, 12 de marzo de 2010
jueves, 11 de marzo de 2010
miércoles, 10 de marzo de 2010
lunes, 8 de marzo de 2010
Diferencia
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os tiraís a muchas sois unos crack, y.... nosotras si nos tiramos a muchos somos unas putas?
Sonriendo mi Amigo le contestó:
Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda..
Recibido by: Padreeeeeeeee
¿Por qué vosotros si os tiraís a muchas sois unos crack, y.... nosotras si nos tiramos a muchos somos unas putas?
Sonriendo mi Amigo le contestó:
Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda..
Recibido by: Padreeeeeeeee
viernes, 5 de marzo de 2010
Chiste
MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, .... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, ¡¡¡ TONTO LOS COJONES !!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, .... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, ¡¡¡ TONTO LOS COJONES !!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
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