Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, una chica de su oficina que estaba realmente buenisima, pero ella estaba saliendo con otro.
Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
Issa le miro y dijo: "Ni hablar!".
Eddie respondió: "Lo haré super rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".
Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fehr, así que le llama y le explica la situación.
Su novio le dice: "Pídele dos mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
A ella le parece razonable y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fehr está esperando la llamada de Issa... Finalmente, después de 45 minutos, la llama y le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
Ella, con la respiración muy agitada, le responde: "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas de un céntimo de euro!"
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jueves, 29 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
Chiste
El contable sordomudo
> > Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
> > millones de dólares de la caja.
> > El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues
> > como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y
> > proceso, no podría actuar como testigo..
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo
> > a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
> > El jefe pregunto al contable :
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
> > pregunta, que este respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> > El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
> > contable, gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> > La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas
> > dónde está el dinero.
> > El contable respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de
> > cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
> > en el Nº 400 de la calle 26.
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa
> > que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> > ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!
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> > Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10
> > millones de dólares de la caja.
> > El contable era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues
> > como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y
> > proceso, no podría actuar como testigo..
> > Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo
> > a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
> > El jefe pregunto al contable :
> > --¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
> > La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la
> > pregunta, que este respondió con señales:
> > --Yo no sé de qué están hablando..
> > La abogada lo tradujo para el jefe:
> > --El dice que no sabe de que le hablamos.
> > El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
> > contable, gritando:
> > --¡Pregúntale de nuevo!
> > La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas
> > dónde está el dinero.
> > El contable respondió con señales:
> > --Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de
> > cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo,
> > en el Nº 400 de la calle 26.
> > El mafioso le preguntó a la abogada:
> > --¿Qué dice?
> > La abogada respondió:
> > --Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijoputa
> > que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
> >
> > ASI SON LOS ABOGADOS .......!!!!!!!!!!!!
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Chiste
TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime el padre...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
Recibido by: Ripollllllllllll
Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Fuenmayor.
Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . le da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.
Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a la madre y les dice:
- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...
- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.
- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.
- Y dime el padre...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?
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Chistes
Agenda de teléfono
¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.
Zapatos nuevos
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
- Pollos - responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.
Recibido by: Ripolllllllllllll
¿Por qué los LEPEROS usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono?
Teléfono de Antonio, teléfono de Joaquín, teléfono de Manuel, etc.
Zapatos nuevos
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...
La fuga
50 leperos presos en un barco-prisión se ahogaron. Habían perforado un túnel para fugarse.
La viuda lepera
Se muere el marido de una lepera y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, mejor déjalo acostado...
Los pollos del lepero
Dos leperos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
- Pollos - responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡cinco!
Divorcio lepero
Una pareja lepera está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'.
- 'Sí...'.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'
Lepero atropellado
A un lepero lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El lepero, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
Y la gente lo inclinaba, pero el lepero seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el lepero dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme'.
El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.
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martes, 27 de abril de 2010
Chiste
¿¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones ¡¡¡¡¡¡
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTEMENTE, HA ENTRADO UN GATO AQUI EN MI CASA !!!
091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.
- UN GATO!!!... NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA INVADIDO MI CASA Y ESTÁ ANDANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?
- NO COÑOOOOO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAUUUU. .
091 - Pero que tiene de peligroso que un gato vaya en dirección hacia .....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones ¡¡¡¡¡¡
091 - Quién habla???
- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!
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viernes, 23 de abril de 2010
jueves, 22 de abril de 2010
Chiste
Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
Recibido by: Ripollllllllllllll
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."
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miércoles, 21 de abril de 2010
Bernabeu
La nueva cubierta del Bernabeu... aunque me joda es la que mejor nos viene...
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
Chiste
El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.
Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:
-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, coño...!
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
martes, 20 de abril de 2010
lunes, 19 de abril de 2010
Chiste
El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillo..."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir y no me jodas,...mañana te lavo uno"
Recibido by: Mariaaaaaaaa
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir y no me jodas,...mañana te lavo uno"
Recibido by: Mariaaaaaaaa
jueves, 15 de abril de 2010
miércoles, 14 de abril de 2010
Chiste
Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta: Oye niño, sabes tú quién soy yo?
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro, ¿Cómo y cuándo carajo comeremos carne con cerveza Coronita como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Castro se quedó mirándolo asombrado y le dice al niño: - ¡Falta una!
El niño concluyó: ¡Cabrón!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
Magia
Como coño lo hara el Japo.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78
Recibido by: Pacooooooooooooooo
http://www.youtube.com/watch_popup?v=hwVy_2eOfsE#t=78
Recibido by: Pacooooooooooooooo
Chiste
Un francés abre una maleta llena de quesos de todos los tipos, corta dos
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Recibido by: Padreeeeeeeee
trocitos de uno y tira el resto por la ventana..
El musulmán le dice: ¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa comida?
El francés responde: En mi país nos sobra el queso, no pasa nada.
Luego un inglés saca una mochila llena de bolsas de té, se prepara uno y
tira el resto por la ventana. El musulmán sorprendido de nuevo le dice:
¿Pero qué haces? ¿Por qué tiras esa bebida?
El inglés responde: En mi país nos sobra el té, no pasa nada.
Entonces llega un español, saca de una maleta un jamón ibérico y una
botella de Rioja y se pone hasta el culo de comer hasta que no queda ni el
hueso.
El musulmán le dice ¿Qué pasa, que en tu país no sobra nada?
El español cogió al moro y lo tiró por la ventana....
Recibido by: Padreeeeeeeee
martes, 13 de abril de 2010
Chiste
Se juntan un Sádico, un Asesino, un Necrófilo, un Zoófilo, un Pirómano y un Masoquista.
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU ¡¡¡¡¡
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico. Sin saber como ocupar su tiempo,
y aburrido, el Zoófilo dice:
Y si nos follamos a un gato?
Entonces el Sádico dice: Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!
Dice el Asesino: Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
Dice el Necrófilo: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!!
Y dice el Pirómano: Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!!!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al Masoquista y le preguntan: y tú? no dices nada???
Y el masoquista dice:
MIAUUU ¡¡¡¡¡
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
lunes, 12 de abril de 2010
viernes, 9 de abril de 2010
Chiste
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
Reportero
Ole los cojones del tio....
http://blogs.20minutos.es/becario/post/2010/04/08/la-respuesta-maas-inesperada
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
http://blogs.20minutos.es/becario/post/2010/04/08/la-respuesta-maas-inesperada
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
miércoles, 7 de abril de 2010
Camara
No se puede vacilar mas.....
http://www.youtube.com/watch?v=Ign95GNqvqM
Recibido by: Ripollllllllllllll
http://www.youtube.com/watch?v=Ign95GNqvqM
Recibido by: Ripollllllllllllll
martes, 6 de abril de 2010
lunes, 5 de abril de 2010
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