Que ascooooooooooo
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
lunes, 30 de noviembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
Chiste
Terapia de pareja.
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no
sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y
la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja
más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio
aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y
detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de
matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no
sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y
la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja
más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio
aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa
necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo
fútbol.
Recibido by: vidiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Diccionario
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres
Cuando dicen ? ------quieren decir?
40 y tantos------- 49
Aventurera------- se acuesta con cualquiera
Atlética----------- sin tetas
Apariencia------- normal fea
Guapa------------- mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa--- se toma muchas pastis
Emocionalmente estable------ medicada
Feminista--------- gorda
Espíritu libre----- yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Español de las mujeres
1. Sí --------No
2. No ------SI
3. A lo mejor--- NO
4. Necesitamos------- quiero
5. Lo siento--------- lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar----------- Tienes un problema
7. Sigue -----------mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras----------- pagarás por esto
9. No estoy enfadada------------ por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche--------- ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre----------- tengo hambre
2. Tengo sueño------------- tengo sueño
3. Estoy cansado----------- estoy cansado
4. Bonito vestido----------- bonito escote
5. Te quiero----------------- follemos
6. Me aburro---------------- ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas?------------------- me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar?------- me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine?------ me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar?------- me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido--------- soy gay
Recibido by: Ramonnnnnnnnnn
Cuando dicen ? ------quieren decir?
40 y tantos------- 49
Aventurera------- se acuesta con cualquiera
Atlética----------- sin tetas
Apariencia------- normal fea
Guapa------------- mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa--- se toma muchas pastis
Emocionalmente estable------ medicada
Feminista--------- gorda
Espíritu libre----- yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Español de las mujeres
1. Sí --------No
2. No ------SI
3. A lo mejor--- NO
4. Necesitamos------- quiero
5. Lo siento--------- lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar----------- Tienes un problema
7. Sigue -----------mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras----------- pagarás por esto
9. No estoy enfadada------------ por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche--------- ¿es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre----------- tengo hambre
2. Tengo sueño------------- tengo sueño
3. Estoy cansado----------- estoy cansado
4. Bonito vestido----------- bonito escote
5. Te quiero----------------- follemos
6. Me aburro---------------- ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas?------------------- me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar?------- me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine?------ me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar?------- me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido--------- soy gay
Recibido by: Ramonnnnnnnnnn
Chiste
Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz,
que lo tuyo es reumatismo..
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- Setenta y cuatro, padre.
- Hija, vete en paz,
que lo tuyo es reumatismo..
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaa
Que gan verdad
"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa.
De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven".
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa.
lunes, 23 de noviembre de 2009
Anuncio
Lo que hacen por reubicar a los trabajadores algunas marcas...jejje...
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaa
Filosofia
Veremos cuán importante es despertar en la mente humana una revolución radical. La crisis es una crisis de consciencia. Una crisis donde ya no podemos aceptar las antiguas normas, los antiguos moldes, las tradiciones antiguas. Y considerando el estado actual del mundo, con toda su misera, todos sus conflictos, su brutalidad destructiva, agresividad y etc... que el hombre continúa igual, aún es brutal, violento, agresivo, codicioso, competitivo y ha construido una sociedad en concordancia con su vida... Qué es lo que nos deja toda esta discusión. Es una reflexión sobre si podemos lograr el cambio radical de nuestras mentes. No aceptar las cosas tal como están sino entenderlas, intuírlas, examinarlas, con el corazón, con la mente, con todo el ser. Para encontrar una manera diferente de vida. Pero eso depende de ti y de nadie más. Porque en esto no hay maestro ni alumno. No hay líder, ni gurú. No hay maestro ni salvador. Tú mismo eres el profesor y el pupilo. Eres el maestro, el gurú y el líder.. Tú eres TODO. Y entender es transformar lo que existe.
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnnn
Recibido by: Ramonnnnnnnnnnnnnn
viernes, 20 de noviembre de 2009
Que gran pais
Kevin Rudd, Primer Ministro de Australia
A los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islamica Sharia se les dijo el Miercoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido un campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas.
Tambien Rudd enojo a algunos musulmanes Australianos cuando declaro que el esta de acuerdo que las agncias de inteligencia monitoreen las mezquitas de la nacion. Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy cansado de que esta nacion tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a alguien o a su cultura. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un revivamiento del patriotismo en la mayoria de los Australianos."
"Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad"
"Hablamos principalmente INGLES, no Español, Libanes, Arabe, Chino, Japones, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si Usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma."
"La mayoria de los Australianos creen en Dios. Esto no es una posicion Cristiana, politica o de la extrema derecha. Esto en un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nacion. Esto es historicamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a Usted, sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura."
"Aceptamos sus creencias y sin preguntar por que. Todo lo que pedimos es que Usted acepte las nuestras, y viva en armonia y disfrute en paz con nosotros."
"Este es NUESTRO PAIS, NUESTRA TIERRA y NUESTRO ESTILO DE VIDA y le daremos todas las oportunidades para disfrutar todo esto. Pero despues que termine de quejarse, murmurar y criticar Nuestra Bandera, Nuestro Juramento Patriotico, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro Estilo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE."
"Si Usted no esta contento aqui entonces VAYASE. Nosotros no le obligamos a venir aqui. Usted pidio venir aqui. De modo que acepte el pais que Usted acepto voluntariamente."
Recibido by: Silviaaaaaaaaaa
A los musulmanes que quieren vivir bajo la ley Islamica Sharia se les dijo el Miercoles que se vayan de Australia, cuyo gobierno ha emprendido un campaña contra los radicales en un esfuerzo para evitar potenciales ataques terroristas.
Tambien Rudd enojo a algunos musulmanes Australianos cuando declaro que el esta de acuerdo que las agncias de inteligencia monitoreen las mezquitas de la nacion. Citamos: "SON LOS INMIGRANTES, NO LOS AUSTRALIANOS, LOS QUE DEBEN ADAPTARSE. O lo toman o lo dejan. Estoy cansado de que esta nacion tenga que preocuparse si estamos ofendiendo a alguien o a su cultura. Desde los ataques terroristas en Bali, estamos experimentando un revivamiento del patriotismo en la mayoria de los Australianos."
"Nuestra cultura se ha ido desarrollando durante dos siglos de luchas, tribulaciones y victorias por parte de millones de hombres y mujeres que buscaban libertad"
"Hablamos principalmente INGLES, no Español, Libanes, Arabe, Chino, Japones, Ruso o cualquier otro idioma. De modo que si Usted quiere formar parte de nuestra sociedad, aprenda nuestro idioma."
"La mayoria de los Australianos creen en Dios. Esto no es una posicion Cristiana, politica o de la extrema derecha. Esto en un hecho, porque hombres y mujeres cristianos, de principios cristianos, fundaron esta nacion. Esto es historicamente comprobable. Y es ciertamente apropiado que esto aparezca en las paredes de nuestras escuelas. Si Dios le ofende a Usted, sugiero que considere vivir en otra parte del mundo, porque Dios es parte de nuestra cultura."
"Aceptamos sus creencias y sin preguntar por que. Todo lo que pedimos es que Usted acepte las nuestras, y viva en armonia y disfrute en paz con nosotros."
"Este es NUESTRO PAIS, NUESTRA TIERRA y NUESTRO ESTILO DE VIDA y le daremos todas las oportunidades para disfrutar todo esto. Pero despues que termine de quejarse, murmurar y criticar Nuestra Bandera, Nuestro Juramento Patriotico, Nuestras Creencias Cristianas o Nuestro Estilo de Vida, le animamos a que aproveche otra de nuestras grandes libertades Australianas, "EL DERECHO DE IRSE."
"Si Usted no esta contento aqui entonces VAYASE. Nosotros no le obligamos a venir aqui. Usted pidio venir aqui. De modo que acepte el pais que Usted acepto voluntariamente."
Recibido by: Silviaaaaaaaaaa
Cancion
http://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w
Que buena es la cancion.. que sentida y que mensaje.....
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaa
Que buena es la cancion.. que sentida y que mensaje.....
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaa
jueves, 19 de noviembre de 2009
Huelga
Resulta que a mis camellos los han secuestrado unos piratas somalies, y me han pedido de rescate 2.3 millones de euros, asi que estamos hablando con Zapatero para ver si los quieren en billetes pequeños o grandes.... Para que se den otra orgia como con el dinero de los atuneros....
Pues eso que hasta que no liberen a mis camellos no me envian videos, por lo que no puedo colgar videos.. en cuanto los liberen os aviso.
Un abrazo....
Pues eso que hasta que no liberen a mis camellos no me envian videos, por lo que no puedo colgar videos.. en cuanto los liberen os aviso.
Un abrazo....
martes, 17 de noviembre de 2009
Problemas
Hoy debido a problemas externos a esta organizacion, como bien dice metro siempre, no me ha llegado ningun correo por lo que no podre poneros videos.... lo siento.... estamos trabajando en ello como diria el bigotes...jejejeje....
lunes, 16 de noviembre de 2009
Chiste
Una LEPERA, entra a una farmacia y pide un frasco de ¡¡ Frecuencia !!
La farmacéutica la mira y le dice:
" Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese
producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la LEPERA contesta:
¡Y yo que sé !!!
El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA................
Recibido by: Nacheteeeeeeeee
La farmacéutica la mira y le dice:
" Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído ese
producto.
¿Es algún tipo de perfume nuevo?
A lo que la LEPERA contesta:
¡Y yo que sé !!!
El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA................
Recibido by: Nacheteeeeeeeee
Leer primero y después ver foto.
Cosas que pasan en los Aeropuertos...
Aeropuerto de Barajas, Control de Seguridad del Aeropuerto, un día
cualquiera...:
- Picoleto: ¿Su nombre, pof favor?
- Pasajero: Batman
- Picoleto: Claaaro, ... ¿y el de verdád, cachondo?
- Pasajero: Es en serio, me llamo Bat-man
- Picoleto: Yaaa, que sí, que sí, ... ¿y su apellido, Sr. superhéroe?
- Pasajero : Supar-man
(...)
- Picoleto: Tiene cojones, me ha tocao el graciosillo de por la mañana,
¡venga enséñame el 'deneis' coño!, que te vi a meté un puro que se te va a
quitá la gana de juerga.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeeeeee
Aeropuerto de Barajas, Control de Seguridad del Aeropuerto, un día
cualquiera...:
- Picoleto: ¿Su nombre, pof favor?
- Pasajero: Batman
- Picoleto: Claaaro, ... ¿y el de verdád, cachondo?
- Pasajero: Es en serio, me llamo Bat-man
- Picoleto: Yaaa, que sí, que sí, ... ¿y su apellido, Sr. superhéroe?
- Pasajero : Supar-man
(...)
- Picoleto: Tiene cojones, me ha tocao el graciosillo de por la mañana,
¡venga enséñame el 'deneis' coño!, que te vi a meté un puro que se te va a
quitá la gana de juerga.
Recibido by: Nacheteeeeeeeeeeeeeee
viernes, 13 de noviembre de 2009
Chiste
Cuatro pacientes en una terapia.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiii
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y por qué la tienen.
El primero dice:
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice:
Me llamo Ángel, soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice:
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me encanta tener sexo con mujeres.
El cuarto dice:
Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Recibido by: Vidiiiiiiiiiiiiiiii
Chiste
JOSE LUIS RODRIGUEZ ZAPATERO recorría de nuevo la zona de La Sierra de Madrid,...
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- ¿Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, ¿cómo es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
hostias por gilipollas.
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
comenzó a llover y volvieron los ríos
a aumentar el cauce.
En eso Zapatero se tropieza y cae a las aguas
turbulentas, con la suerte de que un niño de 13 años lo salva.
Cuando Zapatero se ve a salvo, le dice al niño:
- Hijo, me salvaste la vida...pídeme lo que quieras.
- Señor presidente, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carreta tirada por caballos.
- Pero hijo, eres muy joven, pídeme otra cosa.
- Bueno, quiero que sobre mi ataúd pongan la bandera
de España y que la guardia de honor al final la doble y se la entregue a mi mamá.
- ¿Pero qué es eso criatura? vamos pídeme otra cosa.
- Bueno señor presidente que la guardia de honor dispare
sus cañones en mi entierro.
- Bueno hijo, ya basta, ¿cómo es eso que te vas a morir
tan joven?.
- Bueno señor presidente, es que cuando les cuente
a mis padres que yo lo salvé, me van a matar a
hostias por gilipollas.
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
Chiste
EL MAYORDOMO
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
Llega el Conde a su mansión.
El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y
reverencialmente lo saluda:
Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
De comprarme un audífono. ¡¡¡CABRÓN!!!
Recibido by: Ripolllllllllllllll
jueves, 12 de noviembre de 2009
Duelo
Hoy respetemos el duelo que siente nuestra compañera Maria Angeles por la muerte de su abuelo y no colgare videos..
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Chiste
Una señora desagradable, fea, ácida, con mala hostia, cara rencorosa entra
en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta,regaña,estruja y tironea
sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!.
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
en una tienda con sus dos niños.Les grita, insulta,regaña,estruja y tironea
sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:
- ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos
niños, ¿son gemelos?.
La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada entre agria y
burlona responde al encargado:
- ¡Por supuesto que no !. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿ De dónde
diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?.
Responde el encargado:
No señora, no soy ciego, ni estúpido... ¡ simplemente no puedo creer que a
usted se la hayan follado dos veces!.
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaa
Necesitas gafas
¿HAS VISTO EL CULO DE LA CHICA DE DETRÁS?
¡Muy bien! Ahora sigue leyendo...
Si sí que le has visto el culo...
... Pide cita con el oculista rápido porque... ¡¡¡SE TRATA DEL HOMBRO DE LA CHICA QUE TOMA FOTO!!!
Recibido by: Ripollllllllllllll
Chiste
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
Recibido by: Silviaaaaaaaaa
El padre le dijo: - ¡Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años?
Ella contesto: - ¡Efectivamente padre soy yo'.
- ¿Y no han tenido niños aun?
- No padre, aun no.
El padre dijo: - 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo'
- Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien padre.
- Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?
- Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor!
- ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó:- Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
Recibido by: Silviaaaaaaaaa
Marido Mamon
http://www.youtube.com/watch?v=4pr9beObwF4
Que pedazo de mamon para que se hubiera uerto de un infarto la pobre chica......
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
Que pedazo de mamon para que se hubiera uerto de un infarto la pobre chica......
Recibido by: Ripolllllllllllllllll
martes, 10 de noviembre de 2009
Chiste
Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaaaa
"Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,...........etc.
El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!
Recibido by: Silviaaaaaaaaaaaaaa
viernes, 6 de noviembre de 2009
Vaya pedal
http://www.youtube.com/watch?v=pMgTjlMbr6U&feature=player_embedded
Joder que cogorza........
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
Joder que cogorza........
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
Accidente en carretilla
http://www.youtube.com/watch?v=euC86egEGxE
Madre mia la que ha montado el bicho....
Recibido by: Ripollllllllllllll
Madre mia la que ha montado el bicho....
Recibido by: Ripollllllllllllll
Prueba de amor
PRUEBA DE AMOR
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
1- Encierra a tu perro y a tu esposa en el maletero del coche.
2- Aguarda exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Procede a abrir el maletero.
4- Comprueba quién está feliz de verte nuevamente
Recibido by: Mariaaaaaaaaa
jueves, 5 de noviembre de 2009
Gracias a todos.
Gracias a todas vuestras visitas me habeis reventado el contador de la pagina, por lo que empezamos desde 0...... espero que os siga gustando la pagina...... que para mi es un coñazo el tener que subir todo esto... solo lo hago por vosotros porque os quiero..jejejejeje....
Abuela cañera
http://www.zappinternet.com/video/FaRjRenWib/La-Raver-abuela
Nos tumba la tia.....
Recibido by: Mariaaaaaaaa
Nos tumba la tia.....
Recibido by: Mariaaaaaaaa
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Gobierno
¿Vas a tener relaciones sexuales? El Gobierno te facilita los preservativos.
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
¿Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.
Recibido by: Ripollllllllllllll
¿Ya las tuviste? El Gobierno te ofrece la píldora del día después.
¿Te has quedado embarazada?... El Gobierno garantiza el aborto.
¿Pero tuviste el niño? El Gobierno te regala el cheque bebé.
Estás desempleado? El Gobierno te paga el paro.
¿Eres vago y no te gusta trabajar? El Gobierno te concede el mínimo de subsistencia.
AHORA.... PRUEBA A ESTUDIAR, TRABAJAR, PRODUCIR... A VER QUÉ OCURRE!!!
EL GOBIERNO TE SUBE LOS IMPUESTOS PARA PAGAR TODO LO ANTERIOR.
Recibido by: Ripollllllllllllll
lunes, 2 de noviembre de 2009
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