miércoles, 31 de marzo de 2010
lunes, 29 de marzo de 2010
Chiste
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ...
Recibido by: Padreeeeeeeeeeee
- A ver, todo el dinero, rápido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladrón se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tío y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle ...
Recibido by: Padreeeeeeeeeeee
Chiste
La esposa le pregunta a su marido: "¿Con cuántas mujeres dormiste?"
El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo , mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"
Recibido by: Mariaaaaaaaaaa
El marido le contesta orgulloso: "Solamente contigo , mi amor... ¡con las otras estuve despierto!"
Recibido by: Mariaaaaaaaaaa
viernes, 26 de marzo de 2010
lunes, 22 de marzo de 2010
Teletransporter
Tendria que tener uno de estos en cada garito...
http://www.youtube.com/watch?v=9Q8bascdOLk
Recibido by: Robertoooooooooooooo
http://www.youtube.com/watch?v=9Q8bascdOLk
Recibido by: Robertoooooooooooooo
Chiste
En el cielo, ella encuentra a su marido y corre hasta donde él está y le dice:
- “¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!”
Y él responde:-
“¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!”
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeeee
- “¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué alegría encontrarte!!”
Y él responde:-
“¡¡¡No me jodas María!!! El trato fue clarito: ¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!”
Recibido by: Padreeeeeeeeeeeeee
Chiste
> Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora
> de negro que estaba sentada al frente suyo.
> Tambaleante se aproximó y le dijo:
> Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
> No!
> Hic!. . . ¿Y por qué no?
> La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
> Primero , porque usted está borracho.
> Segundo , porque esto es un velatorio.
> Tercero , porque el Ave María no se baila
> Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
> de negro que estaba sentada al frente suyo.
> Tambaleante se aproximó y le dijo:
> Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?
> No!
> Hic!. . . ¿Y por qué no?
> La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:
> Primero , porque usted está borracho.
> Segundo , porque esto es un velatorio.
> Tercero , porque el Ave María no se baila
> Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaaa
miércoles, 17 de marzo de 2010
Borrachos
Si se han bebido todo eso y todavia tienen el pulso para poder hacerlo.... unas maquinas...
Recibido by: Ripollllllllllllll
lunes, 15 de marzo de 2010
viernes, 12 de marzo de 2010
jueves, 11 de marzo de 2010
miércoles, 10 de marzo de 2010
lunes, 8 de marzo de 2010
Diferencia
Estaba el otro día hablando con un amigo, se me acercó una chica y me dijo:
¿Por qué vosotros si os tiraís a muchas sois unos crack, y.... nosotras si nos tiramos a muchos somos unas putas?
Sonriendo mi Amigo le contestó:
Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda..
Recibido by: Padreeeeeeeee
¿Por qué vosotros si os tiraís a muchas sois unos crack, y.... nosotras si nos tiramos a muchos somos unas putas?
Sonriendo mi Amigo le contestó:
Esto es muy simple, te pondré un ejemplo. Si una llave abre muchas cerraduras, es una llave maestra. Pero si una cerradura es abierta por muchas llaves, es una puta mierda..
Recibido by: Padreeeeeeeee
viernes, 5 de marzo de 2010
Chiste
MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO, LE DICE:
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, .... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, ¡¡¡ TONTO LOS COJONES !!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
- Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?
- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- No en serio, déjame explicarte, .... Entonces después de trabajo fuímos a cenar, y ...
- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN?
- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....
- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?
- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA, te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.
- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?
- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?
- Porque sólo SUPERMAN lleva los calzoncillos por encima del pantalón, ¡¡¡ TONTO LOS COJONES !!!
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
jueves, 4 de marzo de 2010
Canon
De: Sociedad General de Fabricantes de Mesas (SGFM)
Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un socialista como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...
Recibido by: ciegooooooooooooooo
Yo fabrico una mesa a Ramoncín, él va, me la paga y se la lleva a su casa. Un día invita a comer a sus amigos para hacerse una cena con jabugo, ostras, caviar de Beluga y otras delicatessen propias de un socialista como él.
Pues bueno, ¿cómo es que sus amigos están comiendo en MI mesa, disfrutando de ella Y NO ME ESTÁN PAGANDO?.
¿Que ya la pagó en su momento Ramoncín y él hace lo que quiera con la mesa?. ¡De eso nada!.
Yo se la vendí a ÉL y no al gordo de Echanove que se está poniendo ciego comiendo en mi mesa.
Así que cada vez que alguien coma en una mesa y no sea éste el que la compró me tiene que pagar.
Pero espera, no solo eso, sino que el que saque beneficio económico de mi trabajo (la puta mesa), lo voy a sangrar.
O sea, todos los restaurantes que me paguen 2mil€ al mes por usar mis mesas.
¿Pero por qué restaurantes solo?, TODO EL MUNDO USA MESAS: las oficinas necesitan mesa para trabajar Y GANAN DINERO POR ELLO, los voy a sangrar a todos.
¿Una boda?, que paguen por las mesas, ¿NO PAGAN POR LOS LANGOSTINOS? (Ramoncín dixit).
Pero claro, hay un problema: yo antes hacía mesas, pero hace años que no hago ni una y nadie usa una mesa mía. Pues no pasa nada, yo cobro por TODAS las mesas. Es más, por todo lo que tenga 4 patas y una tabla encima. Por si acaso, vete a saber si alguna de ellas es mía o de mis amigos de la Asociación.
Pero da igual si esas mesas son de Ikea, YO las cobro y luego digo que el dinero se lo lleva Ikea.
¿Nadie es capaz de pararle los pies a esta gente?...
Recibido by: ciegooooooooooooooo
Accidente
Madre mia que leche...
http://www.youtube.com/watch?v=QCyiKIOTZHQ&feature=player_embedded
Recibido by: Pekeeeeeeeeeeeeeee
http://www.youtube.com/watch?v=QCyiKIOTZHQ&feature=player_embedded
Recibido by: Pekeeeeeeeeeeeeeee
martes, 2 de marzo de 2010
Los 4 milagros de la mujer
- Sangra sin herirse.
- Da leche sin comer hierba.
- Se pone húmeda sin tocar el agua...
- ...Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE.
Recibido by: Ciegoooooooooooo
- Da leche sin comer hierba.
- Se pone húmeda sin tocar el agua...
- ...Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE.
Recibido by: Ciegoooooooooooo
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