Recibido by: Ripollllllll
jueves, 13 de diciembre de 2012
lunes, 22 de octubre de 2012
viernes, 19 de octubre de 2012
martes, 9 de octubre de 2012
martes, 2 de octubre de 2012
miércoles, 26 de septiembre de 2012
viernes, 21 de septiembre de 2012
miércoles, 19 de septiembre de 2012
lunes, 17 de septiembre de 2012
martes, 11 de septiembre de 2012
lunes, 10 de septiembre de 2012
miércoles, 5 de septiembre de 2012
Chistako!!!
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! ¿Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar 10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari, ve una rubia impresionante, hecha una pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puedes conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, coño, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
Recibido by: Juanjoooooooooo
martes, 4 de septiembre de 2012
jueves, 30 de agosto de 2012
martes, 28 de agosto de 2012
Chistako!!
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
- Te cuento Julia, que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad de locuras que allí se ven.
- ¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
- No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor... yo creo que eso nos falta para ponerle más morbo a nuestro matrimonio.
- ¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
- Estaría muy bien, Julia..
- ¿Por qué no lo intentas?
- Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
- Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
- ¿Empiezo a quejarme?
- No, todavía no Julia.
- Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
- Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡ comienza a quejarte !!!!!
- ¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
- ¿¿¿¿ SIGO QUEJÁNDOME MANOLO ????
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaa
jueves, 23 de agosto de 2012
El nuevo Hit!!!.....
No fallo cuando digo que esto peta el mercado!!. jajaja....
http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0
http://www.youtube.com/watch?v=9bZkp7q19f0
viernes, 17 de agosto de 2012
viernes, 10 de agosto de 2012
miércoles, 8 de agosto de 2012
Chiste
EL CHISTE DEL DÍA.
El marido a la esposa:
- Ana, en este aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino.
Ella le contesta:
-¿Y para qué me sirve a mí éso?
A lo que el marido le responde:
-¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES!!!
miércoles, 11 de julio de 2012
martes, 10 de julio de 2012
lunes, 9 de julio de 2012
viernes, 6 de julio de 2012
lunes, 2 de julio de 2012
jueves, 28 de junio de 2012
martes, 26 de junio de 2012
viernes, 22 de junio de 2012
Chiste Rajoy
Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera,
-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?
-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el presidente del Gobierno de España.
-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.
-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque.
-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:
-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?
jueves, 21 de junio de 2012
miércoles, 20 de junio de 2012
Chiste
Abogado catalán buenisimo
Una institución catalana de caridad, jamás había recibido ni una sola donación por parte de uno de los abogados más ricos de la colectividad catalana de la localidad.
Un día, el director de la institución decidió ir personalmente a hablar con el abogado, acerca de este asunto.
- Pues, verá..., quería hacerle notar, si me lo permite y con todo el respeto que su persona me merece, que, según nuestros datos, nos consta que usted gana más de tres millones de euros al año y nunca nos ha donado nada,ni un solo céntimo, para nuestras obras de caridad. ¿Querría usted, mediante suscripción, contribuir con cierta cantidad a nuestras obras?
El abogado, que había escuchado muy atento, quedó pensativo por unos instantes y luego respondió:
- ¿Consta en sus datos que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su pensión anual de jubilación?
- Ah, no, por supuesto que no -murmuró el director.
¿Qué estoy separado y a mi mujer le paso un dineral?
- No.
-¿Y les consta que mi hermano pequeño es ciego y no encuentra trabajo? El director ni abrió la boca.
-¿Dicen algo sus datos -prosiguió el abogado- acerca de que Jordi, el marido de mi hermana, murió hace poco en un terrible accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos pequeños?
- Desde luego que no -respondió humillado el director-. .... Discúlpeme,no tenía ni la menor idea de todo eso
- Y en sus registros, ¿figura, por ejemplo, que tengo a mi padre,
diabético y enfermo del corazón, en una silla de ruedas desde hace más de diez años?
- Lo siento. No, no sabía nada. Me deja usted perplejo.
- ¿Pero sí supongo que sabrá que dos de mis sobrinos son sordomudos?-volvió a preguntar el abogado.
.....Apenas pudo oírse el «no» del director
- Y, por si eso fuera poco -continuó el abogado- ¿saben ustedes que la empresa de mi hermano mayor, el padre de los sordomudos, ha quebrado con la crisis y está prácticamente arruinado?
- Pues no, la verdad -respondió avergonzado el director, por el papelón hecho-. Lo siento de veras; no tenía ni la menor idea de todo lo que usted me ha dicho.
- Entonces -dice el abogado-, dígame:
-¿por qué cojones tengo que darle dinero a usted, si no se lo doy a ellos?-
martes, 19 de junio de 2012
jueves, 14 de junio de 2012
miércoles, 13 de junio de 2012
martes, 12 de junio de 2012
lunes, 11 de junio de 2012
Sera verdad!!!
Sera verdad que le fue a ver al hospital con ese jersey??.. que grande es Leticia!!..
Recibido by: Mariaaaaaaaaaaaaaaa
miércoles, 6 de junio de 2012
Chistes!!!
DE EMPLEADO A EMPLEADO
¿Supiste que falleció el jefe?
Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
¿Por qué lo dices?
¿No leíste la esquela que puso la empresa?
Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!
DE JEFE A EMPLEADO
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
- Que hoy es jueves...
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO
¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....
EMPLEADO
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
DE JEFE A SECRETARIA
¿Quién te ha dicho que puedes pasarte
dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
Mi abogado...
DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:
Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,
y que no se enferme nunca.
OK, yo le ayudo a buscarlo...!!
JEFE
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
DE EMPLEADO A JEFE
Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
De ninguna manera
Gracias jefe!!, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!
UNA VEZ EN UN CENSO
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
¿Su nombre?
Adán.
¿Su Esposa?
Eva.
¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?
Sí, un momento.
¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!
Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios
en lugar de las de la diarrea, como estás?
Bien mi amor, todo mojado, pero tranquilo
Un hombre visita a un amigo en el hospital
José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
¡Me golpearon!
¿Por qué?
¡Porque tosí!
¿Porque tosiste?
Sí, tosí dentro de un closet!!!
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice... Le recomiendo el cajero automatico
Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente
sentí la impetuosa necesidad de echarme un aire
La música estaba realmente muy alta por lo que,
decidí programar la salida del aire al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que,
procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi Ipod!!!
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!
martes, 5 de junio de 2012
lunes, 4 de junio de 2012
viernes, 1 de junio de 2012
miércoles, 30 de mayo de 2012
Chiste!!
Estaban un leon y un burro solos en la selva sin burras ni leonas y ya bastante necesitados.
El león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene ningún problema.
El león le pide ser el primero por ser el rey de la selva. Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en la polla y le pregunta ¿qué es?, y el león le dice: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo. Satisfecho el leon termina de hacer el sexo. Ahora me toca a mí, dice el burro, se le va por atrás y el león se da vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo, otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota. El león cagao le pregunta ¿qué es todo eso burro? , y este le responde : Mira, es vaselina para que no te arda el culo, vick vaporub para que no te arda el pecho, amoxicilina de 500 mg. para que no se te irrite la garganta y una gota de colirio para que no se te salgan las lágrimas!!
Recibido by: Abelllllllllllllllllllllll
martes, 29 de mayo de 2012
lunes, 28 de mayo de 2012
viernes, 25 de mayo de 2012
jueves, 24 de mayo de 2012
miércoles, 23 de mayo de 2012
martes, 22 de mayo de 2012
lunes, 21 de mayo de 2012
viernes, 18 de mayo de 2012
jueves, 17 de mayo de 2012
miércoles, 16 de mayo de 2012
viernes, 11 de mayo de 2012
jueves, 10 de mayo de 2012
miércoles, 9 de mayo de 2012
martes, 8 de mayo de 2012
lunes, 7 de mayo de 2012
jueves, 3 de mayo de 2012
lunes, 30 de abril de 2012
viernes, 27 de abril de 2012
miércoles, 25 de abril de 2012
martes, 24 de abril de 2012
viernes, 20 de abril de 2012
lunes, 16 de abril de 2012
viernes, 13 de abril de 2012
miércoles, 11 de abril de 2012
martes, 27 de marzo de 2012
lunes, 26 de marzo de 2012
miércoles, 21 de marzo de 2012
martes, 20 de marzo de 2012
miércoles, 14 de marzo de 2012
martes, 13 de marzo de 2012
lunes, 12 de marzo de 2012
jueves, 8 de marzo de 2012
martes, 6 de marzo de 2012
lunes, 5 de marzo de 2012
miércoles, 29 de febrero de 2012
viernes, 24 de febrero de 2012
lunes, 20 de febrero de 2012
jueves, 16 de febrero de 2012
lunes, 13 de febrero de 2012
viernes, 10 de febrero de 2012
jueves, 9 de febrero de 2012
lunes, 6 de febrero de 2012
Chistako...
CORTICO PERO SABROSO
Estaban 3 mujeres y un borracho en una esquina a las 2 de la mañana.
Pasa la patrulla y se lleva a los cuatro...
Al llegar a la Comisaría les preguntan nombre, nacionalidad y
ocupación...
Laura López, panameña, secretaria...
María González, colombiana, organizadora de eventos...
Claudia Pérez, dominicana, ama de casa...
Y dice el borracho: coño!!! Ahora resulta que la puta soy yo!!!
Chistako...
Un agricultor Gallego y uno Argentino:
¿De qué tamaño es tu finca?' -pregunta el argentino.
Para el estándar gallego, mi finca es de un tamaño razonable: diez
hectáreas; ¿Y la tuya ? El argentino contesta: -"Mira, yo salgo en la
mañana con mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido ni la mitad de
mi finca".
El gallego responde: - "Yo también tuve un jeep argentino... ¡Son una
mierda!"
lunes, 30 de enero de 2012
lunes, 23 de enero de 2012
viernes, 20 de enero de 2012
martes, 17 de enero de 2012
lunes, 16 de enero de 2012
miércoles, 11 de enero de 2012
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